|
اقتباس:
لم اتوانى مع قناعتي التامه بأنها ضرورة لكن الشيخ فضّل الصمت على الرد ربما لم يجد جوابا او انه لايريد ان يضع في ذمته شيء.. لست انتظر الفتوى لانني حتماً سأجدها ..بقدر ماانني اود ان اصرخ لالوم عليّ وعلى غيري ممن يتجهن الى من يقف معهن وظل وجود الوليّ المتغطرس او الأناني... لا لوم حين تسمع بمن استنجدت بقريب لها ليساندها في ماهي فيه.. ايضاً هناك من يحكم على السريع بمجرد ذكر قريب ابن عم او ابن خال والاتصال به محرم وغير مقبول بينما الغير ..كخدمات المطاعم اوموظف المؤسسة اياً كانت تعليمة او غيرها او موظف الاتصالات مثلا ..لما التقزز من ذكر التواصل بين القريب وقريبته .. الذي يخشى الله ان كان لضروره ؟؟. تقديري.. |
[align=center]ميادهـ ...بالرغم من جهلي عن التفاصيل
لكنِ أرى ان الوضع ليس بالخطورة لهذه الدرجة..!! عن مجتمعي..كثيراً مانتواصل مع ابناء الخال والسلام عليهم واحياناً يقومون بخدمة لنا ... برأيي أن وضعكـ وخطورته يدور حول زوجك وغيرته ....مع مراعاة جانب التحريم في التواصل لغير حاجه ... تحيتي،،[/align] |
اقتباس:
هل دائماً ما تكون الثقة على شفا جرف هارٍ ..؟!!!! زوجته عزيزتي تجده حين تريده لأن هناك من يملك قلب كبير يستوعب الكثير ...لكن للمعلومية هي تعلم انه يخدمنا ولها فضل بعد الله في اهتمامه بنا .... تقديري .. |
اقتباس:
,,,,,,,,,,,,,, |
اقتباس:
أسامه أجد في ردك بعد النظر والحكمة ... تقبل الله دعواتك وأسعدك في الدنيا والآخرة تقديري .. |
اقتباس:
سجى نورتي بتعجباتك الكثيييره تقديري .. |
اقتباس:
هذي هي المعضله ..القلب يخالف الواقع والعادات وآراء الآخرين تقديري |
اقتباس:
ليست ميانه زائده بالعكس ناقصه وبشكل رسمي كأنني احادث شيخ او مصلح اجتماعي كما ذكرت لكنه يتفاعل معي ومع اهلي كثيراً واعتدنا على الاستنجاد به وقت الحاجه أليس هو اولى من الغريب ؟؟؟ أم اني مازلت لا أفقه :e5: تقديري .. |
اقتباس:
عجوز سمنسي ..أين من يقوم بماعليه من حقوق ؟؟ للأسف الكثير الكثير من الامهات والبنات يجدن من الغرباء اما عماله او جيران او اقارب غير محارم المساعدة والخدمة اكثر ممن يجب عليه القيام بحقوقها لاحظ ان الضرورة هي التي تبيح وهذا ماتستند عليه الكثير من النساء بل وتتهاون به ..وانا اولهن المحلات الخاصة بأمور بالمنزل والمصلحين الاجتماعيين وموظفي التعليم والجامعات وغيرهم الكثير نرى اننا نرجع لهم كثيرا ..لحاجتنا عندهم ولهم .. اجزم انه لن يرضى بل وسيزعجه كثيراً لكن هو السبب ولا أود ان اخونه ولن اخونه هي خدمات تقدم من قبل قريب لي وانا بحسبة ابنته تقديري.. |
اقتباس:
انتظرتك ...مشكلتنا كثيراً ما نقنع انفسنا بأمر ما ونحن نخفي بعض جوانبه !!! الماسن والعلاقات فيه غالباً مبنية على باطل الا القليل وأنت هناك لم توضح كثيراً لكن هل اذا انتهت الحاجة من التصاميم مثلاً أو غيرها ستنهي تلك العلاقة او على الاقل تتوقف لحين الحاجة إليها؟!!! برأيي اللوم موجود وان قلت ماقلت انا هنا .... اشعر اني اختلف عنك كثيرا لأن العلاقة وقت الحاجة فقط ..وتنقطع العلاقة لحين وجود حاجة وضرورة اخرى الهمسه اهداء لك لرحابة صدرك.. تقديري .. |
اقتباس:
ماما نوره.. نصائح من ذهب...الله يغنينا عن حاجة ماسواه تقديري.. |
اقتباس:
الصمت الخجول .....لاتتوقفي لأنك أضحكتني كثيراً ...أميل عاطفيا لرجل كبير في السن اعتبره بمقام والدي..؟!!!! أميل لشخص منذ نعومة اظفاري وهو تجاهي يخدمنا ولاأرى مايمنعنا من نزع الحجاب عنه الا حكم الشرع ... اقتباس:
عزيزتي..حب الخير الكثير يتمناه لكن القليل من يتقنه وينتج فيه ! حاجة المرأة للرجل سواء زوج او غيره لاتخفى ... في ظل تقصير من هو أولى للقيام بالمهمه عن الغريب اقتباس:
كلامك في غاية الروعه ...لكن ان قلت لك ان الاهم عنده هو انقضاء الحاجة لايسأل عن الكيفية الأهم هو التوفير له وعدم ازعاجه ...ليهنأ بحياته دون مايسمى بالازعاج وهو احتياج البيت والزوجة له ..!!!!!! غير ذلك زوجته هي من تساهم في ذلك غالباً ونحن كبناتها لايمكن أن تجد منا ما يضايقها او يسيء لها وهذا امر مفروغ منه لكن مايزعجني هو عدم معرفة زوجي بذلك ومعرفتي التامة بردت فعله الانانية في ظل غيرته الغير طبيعيه وغير متفهمه ..مع التقصير ! كلما قررت البعد عن الرجوع له اجد نفسي مضطرة للعودة إليه إما بطلب وخدمة أو بحاجة الى إرشاد او حل لمشكلة ما ..شكراً ايتها الصمت الرائعه تقديري .. |
اختي ميادهـ أنا كتبت لك اسئلة ودي تجاوبي عليها حتى نكون اكثر وضوح في موضوعك إذا مافيه احراج لك |
[align=right]أبشر اخوي مابعد وصلتها يمكن ...[/align]
|
اقتباس:
ثوب جديد ...لا أفتي لكن مااعلمه اذا كان لغير حاجه فهو غير جائز لأنه يجر الى مفاسد ...والله اعلم |
اقتباس:
نوران ..بالتأكيد لا أرضى ....و ردك اتى قبل التفاصيل فأنا ذكرت انه كبير في السن وزوجته تعينه لتقديم الخدمات لنا ان احتجنا ذلك وهي تعتبرنا بنات لها ولاخوف منا اطلاقاً تقديري |
اقتباس:
ابلشتونا..لم يعجبني اسلوبك ومع ذلك سوف أتقبله بصدر رحب ابن العم اقل خطورة من الحمو وهذا لااختلاف فيه غير ذلك ذكرت في الردود الدوافع وعمره وموقعه بالنسبة لنا اكيد شايفه فيه شوفه وغالي عليّ كثير انسان يستحق ان يقدّر خدمنا منذ كنا اطفال ولازال انا كأبنته فلاتفسر تفسيراً شيئاً ..اصلحك الله تقديري |
اقتباس:
سيدانه ..والله فاهمه عليك لكن انتي لم تستوعبي الوضع جيدا أعتقد ان زوجته مساندة له ومتعاونه معه .. ولايخفى عليها ربما الا القليل ....لكن تأكدي انه من المحال أن يتصف هذا الشخص بسوء نيه ... وكما أسلفت عمره وبداياته معنا واعماله تجعل منه انسان يستحق الثقه تقديري.. |
اقتباس:
والشكر موصول لك اسامه على تشريفك تقديري.. |
اقتباس:
هسمة عتاب ..يابعد عمري مشكوره ردك يطمن انه فيه ناس عادي عندهم هناك من العوائل فيهم صله حتى بعد ما يكبرون يستمر السلام حين المقابله والحاجة لهم احيانا اما بالذهاب برفقتهم الى مشوار ما او ماشابهه فيكون من العيب ان لا ينطقوا بالسلام عليهم مثالك جميل وحضورك اجمل لكن مايزعجني هو جهل الزوج بذلك وردة فعله المتوقعه تقديري .. |
اقتباس:
صريح جد لا ألومك فأنت رجل ولاتشعر بمعاناة المرأة وحاجتها للرجل !! لست كما تعتقد وتهزأ بها .... حين تجدالمرأة نفسها بحاجة الى واسطة او تقديم في مستشفى او مكان ما لابد من وجود الرجل ليتابع ويسعى لذلك وحين تجد المرأة نفسها في مشكلة ما وتحتاج لمشورة عاقل او فزعته لمساعدتها بعمل معين ..لابد من وجود الرجل المؤهل لذلك المسألة أكبر من أن تكون عاطفيه ...وأنا أكبر من أكون بتفكيرك عني .. ابن العم نوع القرابه ربما يهز الكثير لكنه يعتبر أخ وأب ...صاحب خدمات انسانية دون غرض .... يعجز اللسان عن شكره تقديري.. |
اقتباس:
اقتباس:
استفهاماتك ربما أجبت عليها في الردود السابقه لكن سأجيب بإختصار نوع الخدمات اما واسطه بدائرة معينه او بإيجاد حل لمشكلة ما اجتماعيه أو غيرها .... حقيقة كثير ا ما احتاجه ولست وحدي بل اهلي والكثير من الأقارب ولا يتواني ولايخصص احد عن احد هو خدوم بطبعه .. اقتباس:
غيور على لاشيء ...رغم مابه من مميزات لكنه مقصر في تلك الأمور بإختصار عجااز واتكالي وكثير الغياب عن المنزل :) اقتباس:
مهاتفه طبعا ...أو مراسله فقط عن طريق والدتي غالباً لكن افضّل بعض الأمور تكون مخفية عنها لتعبها الدائم ... اقتباس:
ولكن يخفى عليها بعض الأمور .. مراعات منه لها او مراعات منا لها.. ايضا لانها تستحق ..! اقتباس:
الأبن صغير جدا بل لم يكمل الثلاث سنوات .. اقتباس:
تأكد ني متعلمه واخاف الله ولكني اضطر اني ارجع له ولااتردد لأني أولاً اعتدت على سرعة تجاوبه وخدماته بدون منّه .. غير هذا حافظ للسر ..ورزين في ايجاد الحلول والبحث عن مايرضينا جميعا لكني اجد الخشية من وضع الزوج وجهله فقط ..وهل انا آثمه او خائنه ؟؟ تقديري .. |
اقتباس:
ولماذا اراّئنا تهمك اذا انتي واثقه من اللي تسوينه وتشوفينه حلال !! كثير من الأخوه قبلي قالوا بأن ماتسوينه لايرضي عقل او دين !! اين ذهب والدك .. اخاك .. خالك .. عمك .. جدك ( وكل من هو محرم لك ) مهما بلغ ابن عمك من حكمة وعقل فكيف غاب عن باله بأن صوت المرأه عوره ومهما بلغ من غيرة وخوف عليك فكيف غاب عن باله ردة فعل زوجك اذا علم بأنك تشتكين له !! الرسول لم يخصص حالات احل فيها صوت المرأه .. بل كان يقول لزوجاته اطهر نساء الأرض اذا اضطررن لمخاطبة الرجال بأن يضعن تمره أو ماشابه في فمهم لتثقل اصواتهم .. أختي العزيزه انا لا أتهجم عليك فكل منا له همومه ومصائبه .. حاولي بأن تأخذي كلامي وتقيسيه بعقلك مهما بلغ فيك ظلم زوجك لن تجدي احن عليك من الله الا والديك او اخوانك .. واعلمي بأن مايحدث لك ابتلاء من الله ليرى ردة فعلك فهل تكون كذلك !! تتركين الله وتشتكين لخلقه .. |
اقتباس:
مشرفتنا الكريمه ..أشكر مرورك وماذكرت من خطوره هو مايزعجني تقديري .. |
اقتباس:
شكرا لمرورك .. |
ادهشني العنوان فأقبلت فضولا
وما ان دخلت هنا حتى امتلأت أسئلة تلك الخدمات التي يقدمها لك الا يعلم بها زوجك؟! وان علم ماذا تقولين له؟! ولماذا هو تحديدا؟!! ان كانت مجرد خدمات هناك الكثير من يقوم بها لماذا هو بالذات؟! انت تناقضين نفسك من خلال قراءتي لردودك فمره تقولين ان والدتك على علم ودراية ومره اخرى لا ومره تقولين ان زوجته على علم واحيانا تخفين عليها مع انها تكن لكم كل حب واحترام لماذا (احيانا ) تخفين الامر عن امك وزوجته ؟؟؟؟؟!!!! حتى وان كان اكبر منك وانتِ تعتبرينه بمثابة أب وماهي تلك الخدمه التي سيقدمها لك خفيةً عن والدتك وزوجته ؟؟!! اقتباس:
عيب والله عيب رجال كبير على قولك واب لعائله كبيره تشغلينه بامورك عشان زوجك اتكالي وعجاز ودائما خارج البيت (بالرغم ان فيه ميزات) وش الميزه بالله فيه وهو حاجة بيتها مايقضيها؟؟! نصيحة اخت حاولي تصلحين امر زوجك بشتى السبل والبعد عن ابن عمك ولا تعطين نفسك اعذار ومبررات كلنا وانت ندرك بانها غير مقنعه ابدا تقبليني بصدر رحب |
اقتباس:
طهر الصبا ...يعلم الله أن آرآءكم احتاجها .. لست واثقة مما اعمل ولكني أفسر وافصّل لمن يتهمني ويهاجم بأن علاقتي به عاطفيه ..لكي تتضح الصورة لهم فقط ... كلامك بالعكس أتقبله بصدر رحب ...لكني افكر كثيراً واتأمل الآن لم تقف على ابن العم .. الأمر تعداه الى محادثة اصحاب المحلات والمطاعم والدوائر الحكوميه والمستشفيات فهل اترك القريب الذي يعرض خدماته ويتقن بتقديمها واتجه الى غيره ممن لاأثق بهم ؟؟؟ اضافة الى الزوج المقصر الذي يرفض ان يسدي احد خدمة لزوجته وهو لايريد بذل الجهد لها ومساعدتها ..! ..لست وحدي من تعاني من هذا الأمر وتلجأ الى رجل غريب ليقدم له خدماتها هذه ظاهره منتشرة بين أوساط النساء ...لست اشتكي حالي لكم فقط الوضع اكبر من ذلك هناك تقصير يجبر المرأة الى البحث عمن يقف معها ... اعرف واحدة لايقضي حاجاتها الا حارس مدرستهم .. الأخرى احد السائقين اصحاب الاجر اليومي يقوم بخدمتها بل وحتى يدخل الى البيت ليصلح ماتعطل وينزل اغراض !! كذلك ...كثير من النساء تتجه الى احد المستشارين الاجتماعيين لتأخذ رأيه وتشتكي له الحال ليضع لها الخطط او الحلول او تذهب مع الغريب الى الأسواق مثلاً او الى محلات اخرى لتشتري اغراض البيت .. اعتقد الوضع لايقف على القريب لكن سؤالي هنا ..هل اكثر ماأثار البعض هنا لأنه( إبن عم )فقط ؟؟؟ تقديري.. |
اقتباس:
حياك بياض روح .. لايعلم لأنه لايسأل كثيرا الأهم ان لانطلب.. ان علم بأمور عاديه أقول انه ذلك الشخص لابأس لكن إن كان أمر يثير غيرته الجنونية فأضطر الى اللف والدوران او تعليقها بأمي..... اقتباس:
من يريد تقديم الخدمات أسعد به :) لكن اعتادت والدتي عليه منذ صغرنا وهو كذلك حريص على حب الخير للجميع وخاصة والدتي لها قدر خاص عنده .... له اخوان ولي ابناء خال يقدمون خدمات على خفيف لوالدتي لكني أخجل أن يقدموا لي اي خدمه او اطلبها منهم ليس لسبب سوى اننا اعتدنا على هذا الشخص وان أخذنا مدة لم نطلب أتصل على الوالده ليسأل هل لنا حاجة ليقضيها ... اقتباس:
كثيراً البنت تخفي عن والدتها اذا كانت مريضه خاصة ..أمر تعلم انه سيزعجها وأنا هنا أضطر لإخفاء الأمر المزعج لها ...فقط وفي نفس الوقت زوجته لاأريدها ان تطلع على بعض مشاكلي الخاصة او استشاراتي ..والا هي مثل اختي كذلك هو يراعيها في بعض الأمور ربما يخشى ان يؤثر عليها فتكرهنا ..أعتقد ذلك اقتباس:
نصيحه غاليه عليّ ..لكن لتعلمي ان اصعب شيء في الحياة هو اصلاح الزوج ..المميزات ذكرتها لكي لايقال عني كفارة للعشير وتكمن في الامور المادية وامور اخرى بعيدة عن تقديم الخدمات ...! لتعلمي ان ابن العم هو من يقحم نفسه كثيرا في امورنا ويسعى لتقديم الخدمات وان لم نطلب من شدة اخلاصه معنا وشفقته ربما علينا كنا نخجل كثيرا منه لكن اصبح الامر معتاد لأنا ان جلسنا فتره لم نهاتفه او لم تطلب منه امي غرضا اتصل واتى هو وزوجته ليسأل عنا ويستحلفنا ان اردنا غرض ان لا نتوانى ... أين العيب ...هل هو في الطلب منه وهو بهذا السن ؟؟؟ أم في نوع القرابة أم .. لأني متزوجه ؟!!! أشكرك .. تقديري.. |
| الساعة الآن 11:22 pm. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Alpha 1
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
موقع بريدة