|
النتيجة المتوقعه ..!!
،، مسـ الخــير ـاء للجميع ،، / جالستها .. وهي ملتفة بطرحتها ومحتشمة بثوبها الفضفاض ..... لا أجد ظهور لأي حسن فيها كـامرأة .......توجهنا وتتحفنا بالقصص والمواقف الماضية والتي لها أثر وبصمة في قلبها ...! أتأملها وهي تذكر وتمتدح أفعالها السابقة رغم الصعاب والآلام التي مرت بها.... تنتقد هذا الجيل رجاله ونساءهـ ... توصي النساء بالتحمل والصبر والرزانة ....والفن في الطبخ واستقبال الضيوف ومراعاة أم الزوج والإخلاص لأهله وعائلته.... تتعجب من تصرفات المتزوجات حديثاً .....وكيف يسمحن لأنفسهن الخروج منفردات بأزواجهن ...؟! كيف ترضى نفسها أن تخرج لذلكـ المشوار ونحن لو أردنا سابقاً زيارة الأهل نصرّ على أم الزوج للزيارة معنا ...منهن من تقبل ومنهن من ترفض..!! تنتقد النساء اللاتي شارفن على الخمسين ... كيف لهن وضع المكياج وعدم وضع الطرحة على رؤسهن ... أم أن الحياء قد ذهب ...؟! / هنا .. لم أحتمل كلماتها رغم حبي لها ........!! ~~~قلت لها ياغاليه ..........وماذا خرجتِ به ...؟!!! ~~~ سنوات حرمتي من الإستمتاع بجمالكـ وإشباع عيون زوجكـ به .... سنوات تسعين لرضا الآخرين( من ليس لهم عليكـ حقوق ) وارضاءهم على حساب راحتكـ ..... سنوات مضت لم تتمتعي بزوجكـ والجلوس معه .. وماذا نلتِ ...؟! - زوجة تلو أخرى ... لأنه يبحث عن الأساس الذي يطلبه الزوج ويركز عليه ..... - و أم تفرح لفرح ابنها و لا تتوانى في أن تبتهج بذلكـ اليوم الحزين لديكـ ....!!! - أصبحتِ مكان ترفيه ومطعماً لزوجاته وضيوفه ....!! - أخوات يتخذن من الزوجة الأخرى صديقة حميمة .. وهذا جزاءكـ ِ !! - أخوان يحثون زوجاتهم على إهداء الزوجة الأخرى والاحتفال بها ..!! / أما هذهـ المتكأهـ .. المتسترة الناصحة والصبورة .. المخلصة لزوجها وأهله ومجتمعه ورافعة رأسه ومتحملة فقرهـ ..... تركنّ في هذا البيت وإياكِـ أن تنطقي حتى لا تذمي أو ترمي كغيركـ رمية( كلاب )... وفي هذا السنّ ...!!!! / بإختصااااار .... أيتها الزوجة / لاتخلصي وخذي حقكـ ِ وأكثر ...........استمتعي بحياتكـ و بما يحلو لكـ .... ولاتراعي زوجكـ ولاأهله ولا تنظري الى كلام الناس .. ولن تندمي...حتى لو فشلت حياتكـ وانتهت كغيرها فلن تجدي مايحرق قلبكـ من تنازلات لمن لايستحق !!!! أما / الإخلاص والوفاء والتنازل والتضحية مرفوض لما ظهر منه من نتائج غير مرضية لكـ ولبنات جنسكـ ...! أمي وعمتي وخالتي وجدتي وكل من سبقونا .... يصلنّ لنهاية متوقعه ...!!! حافظي على حقوقه الواجبة فقط ... اتركي المثالية ...وارمي بها جانباً ،،،،، (هل جزاء الإحسان إلا الإحسان )...؟ عوضكنّ الله بالجنان ياأمهاتنا ... / رأينا النتائج المترتبة مقابل مثاليتها المكتسبة من العادات .... فهل نــلااااام ..؟! تحيتي ،، |
هل كل من تزوج باخرى يعني ان زواجه الاول قد فشل ...
مجرد تووضيح فقط .. |
اقتباس:
اقتباس:
اهلاً عاشق الخير... الزوج له حق التعدد...ولايحكم على الزواج الاول بالفشل اذا حصل التعدد...!!! لكن هل اذا تزوج اعترف بقدر الأولى وعوضها فعلاً وليس قولاً فقط ..؟ هل يستطيع تعويضها بماتنازلت عنه وحرمت منه سابقاً..؟! هل من الضروري ان يختم الزواج بهذهـ الخاتمه ..؟! الحديث هنا لايختص بالتعدد بل يتسع للمثاليات عموماً.. التي اكتسبنها تلكـ الطيبات ووقعن ضحيتها ...! اشكر حضوركـ ،، |
[align=center]صدقتي لا استمتعن بلباس حلو ولالمسات تدل على انوثتهن ...
عايشات كأنهن خاليات من الحب وطلب الجمال والبحث عن الثقه التي سلبت منها عنوة.. كل مارأيتهن اتأمل في حالهن ...كيف كانت تعيش وماذا تفعل لترضي رغباتها وكيف تخضع نفسها لواقعها المخالف لطبيعة تكوينها ... شكراً لكـ وضوح لكن اعتقد لابد من التنازلات مهما كان الأمر صعباً ونتيجته متوقعه ..[/align] |
[align=center]انه الزمنُ ... لا غيرْ وضوح ْ
الفكر .. المختلف الثقافة .. المختلفة المادة.. التي كانت مفقودة كل هذه عوامل لازال الاولون يعزفون على اوتارها ..! يجتاجون فقط منا الى كلمات ندية ترطب خواطرهم .. بينما يحسون اننا بحاجة لخبراتهم فيتحفوننا بها دون طلب ..!! وبعضهم يتأمل الفرق فيحس به ..! لك الشكر والورد[/align] |
اقتباس:
التي خرجت عن الأوامر والواجبات الدينية قبل الإجتماعية !!!!!!!!! |
[align=center]اشوفكن قلبتن على عجزنا [/align][align=center]
الله يحفظهن :) ترى ما رفع سهم الحريم الا هن والا كان علوم :( خلين اعلمتس عاد :) ترى اللي يعددون على حريمهم يعددون بسبب الطيب اللي يشفونه من حريمهم :) يحسبون كل الحريم مثلهن بالطيب :( يعني لا سمعتي ان فلان يبي يعرس على زوجته :( فاعرفي ان زوجته طيبه وطيب اصله :( واذا سمعتي واحد يسب التعدد فادعي له عسى الله يخارجه من المحنه اللي هو به :( وتبين نصيحتي في كل حال خوذي من كل جيل اطيب صفاته :) تحياتي [/align] |
[align=center]
نسيت اذكر :) ان موضوعك فيه مبالغة اكثر من شوي [/align] |
اقتباس:
اقتباس:
أهلين همسة عتاب ... بالتأكيد التنازلات لابد منها ولكن أن تصل الزوجه الى أن تحرم من أجمل اللباس وتحرم كذلكـ عيون زوجها من التمتع بها لأجل مايسمى بــ (السنع )..والعيب والالتزام بالعادات !! الذي لانجد له نتائج مرضية لهن ...! وهذا اعترف به الكثيرمنهنّ بل ويتندمن على الايام التي ضاعت منهن ... دون إستغلال الفرص لصالحهن ..! أنرتِ متصفحي ،، |
اقتباس:
أهلاً بكـ ورق .. كلام أكثر من رائع ...لكن الا ترى أن الزمن هنا ضد النساء..؟! أما الرجال فتجدهـ يغير ويتغير والمسكينه ترمى بلا ترطيب خاطر..! من المؤكد أننا نحتاج لخبراتهم مهما اعتقدنا أننا نفهم ولكن خبراتهم ليست كلها ذات نتائج ناجحة ومرضية لنا ولهم كذلكـ .. أشكر إطلالتكـ الراقيه .. |
لن اعود الى هذا المتصفح لكي استريح ولا ارى هذا التمرد ونكران الجميل بحق الرجل |
[align=center]لنقل ان هذا الرجل قد حمل ادني ذرات المروءه ..[/align][align=center]
وأخبث صفات الدناءه .. واقبح صفات الرجوله .. هل يكون الحل ان ننصح الزوجه .... بطلب النعيم من الزوج وترك النعيم الاخروي ... لما لا نقول لها اصبري ولك الجنه فقد مضى الكثير ولم يبقى الا القليل .. (هل جزاء الإحسان إلا الإحسان ) اقتباس:
بهذه الكلمات كأنك تقولين خسرت إحسان هذا الرجل ... فهيا معي لأجعلك تخسرين احسان صاحب الفضل والاحسان .. لم لا تقولي ان كان قد انتقصك ..فبصبرك تنالين جزاء الصابرين .. وان ظلمك فبعفوكي كنتي من الكاظمين العافين المحسنين ... ((وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِينَ )) لما لا تقولي لا يكن همنا ايها النساء رضى الزوج .. فرضى الناس غاية لا تدرك .. ولكن اعملي وابتغي رضى الله في بيتك وزوجك واهلك ... فرضى الله غاية المنى .. فإن قمتي بحق الله ... عليك وعلى نفسك وبيتك وزوجك .. فلا يهمك ما يبديه من نكران و دناءه .. اليس ربنا هو القائل (وَلَمَنْ صَبَرَ وَغَفَرَ إِنَّ ذَلِكَ لَمِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ) .. وعن أبي هُريرة رضي الهُ عنهُ أن رجلاً قال: يا رسول الله إن لي قرابة أصلهم ويقطعُوني، وأحسن إليهم ويُسيئون إليّ ، وأحلمُ عنهم ويجهلون عليّ! فقال :" ((لئن كُنتَ كما قلتَ فكأنما تُسفهم المل، ولا يزالُ معك من الله تعالى ظهيرٌ عليهم ما دُمتَ على ذلك)) [/align] |
وضوح
الإنصاف لايكون باستخلاص الحكم من موقف واحد مااراه حولي يجعلني احكم بعكس مااراه هنا حكاية واحد او اثنتان لاتكفي لتغيري نظرتك إلى وضع الزوجة الأولى وتقديرها بنظر الزوج تحياتي |
اقتباس:
أهلاً رحال/ استوقفتكـ لأنها في غير صالح الرجل ...والا .. والا المقصود هنا الزيادة التي تقوم بها الزوجة عن حقوقه الواجبة عليها...!! ليس واجب على الزوجة مراعاة أهله والتنازل لهم عما في صالحها ..! / ألم يستوقفكـ حال احداهن ... مما ترى وتسمع حولكـ ؟! أنا هنا أذكر تلكـ الكلمات وكأن الزوج يعلنها للمرأهـ بخاتمته المعهودهـ .....!!!!! فنقيس عليها نحن لكي لايكون حالنا ومصيرنا كحالهن الآن ...! تحيتي لكـ ،، |
اقتباس:
أهلاً توبي .......الله يخليهن لنا والله لأقطع لسان من سبهن ...!!! أنا معهن قلباً وقالباً ...واتعزز لحالهن ...أتأملهن جالسات وأقول في نفسي معقوووله وصلن هذا العمر لم يعشن عيشة انثى (كرررف وهواااش وعزائم وقرامه وسنع واقارب وحموله ووووو ..) وبالنهايه سب للسعوديه ..وهديتها زوجه او اكثر وياليت تسلم منهن ...!!! او منه ...يكون النقد لها والحنان والإخلاص للجديدهـ ...ليه ..؟! أهذا جزاءها ...؟ أفضل شيء في ردكـ ...الدعم الكبير لموضوعي وهو مالون بالأحمر..!:) يعني جزاء الطيبه الزوجة الأخرى او الخاتمة السيئة لها ...! ومن هذا المنطلق قلت / لا تفعلي ولاتقدمي.. يعني انتم من أعلنها ...........متى تتغير خاتمة الطيبه والمخلصه .؟! المسأله لم تقف على التعدد بل تتعداها الى سوء خاتمة الأهل والأقارب والرمي من قبل الزوج بالكلام التحقيري لها كأمرأهـ لم يجد منها جمالاً ولادلال ولاحسن ....! بسبب العادات التي توارثوها أب عن جد .. تحيتي لكـ ،، |
عزيزتي وضوح
المرأة كانت فيما سبق وإلى وقت قريب أنها الزارعة والحاصدة والطاحنة والعاجنة والطابخة والأم والزوجة والمربية فمناصبها متعددة وفكرها مستهلك والذهن مشتت ،،،كن نساء عظيمات جليلات،، وربي لقد رحمت من تتحدثين معها! لم أكن أعلم أنك بهذا الجفاء والنكران لجيل مضى ! كان بالامكان الحديث معها بطريقة تحفظ لها مكانتها ، وترفعين من قدرها وتتحدثين عن التغيير وطرح وجهة نظرك بدون تجريح بأخطاء لم ترتكبها،، ولو فعلت مثلما أنت تريدين في زمنها لأخرجت عن الملة ونفيت من الأرض وربما صلبت،،، فقد زرع في عقلها أن المجتمع الحقيقي هكذا وأنتن مجرد غثاء ،،ولم يتسن لها التفكير ،،، فتحية من الأعماق لهذا الجيل من النساء العظيمات فوالله يا أخت وضوح قد فعلن شيئا لا تقدرن على فعله ولو بالخادمات والسائقين والطباخين،، وتحية لنساء يكملن الطريق بأ~فكار جديدة ويتعطرن برائحة جيل مضى،، |
وضوح ,, أخاف انك توهقيننا بهالحكي !
واذا دورنا عليك لقيناك أكثر وحده حاشمة زوجها وأهله ؟:) اقتباس:
افاااا اذا ماراعته زوجته من تراعيه , يكفي ان رضاؤه سبب من أسباب دخولك الجنه اما أهل الزوج (لا كل شيء الا أهل الزوج) , امه وخواته أهم شيء يكونون راضيين :p اذا ماأرضيناهم بيروحون يوسوسون على اخوهم ويزنوون بإذنه عشان يتزوج( وحده ثانيه ):e7: وضوح اذا جيتي للحق , فهي ترجع لمبادئ الزوجة اللي تربت عليها فبعضهن حتى لو أعلنت التمرد وقررت عدم ارهاق نفسها لترضية زوجها واهله تجدينها انسانه تعيسه غير سعيدة , لأنها تعلم ان ماتسير عليه طريق غير مريح لنفسيتها والبعض الآخر تجدينها على العكس لاتستمتع بحياتها الا بالتنغيص على الآخرين |
- امرأة صالحة مصلحة ..توافق وتخالف ..
إذن لا بدّ من الموازنة بين القولين في ميزان الشرع والعرف(العادة) . فليس بالضرورة شرعا ولا حسّا أنّ تكون الكبيرة(الجفول) أعلم من الصغيرة طردا لا جدال فيها .. فاسمحي لي أبدا بما انتهيتِ منه .. عند الآية الكريمة .. لأتساءل : هل يفهم منها .. أنّ جزاء السوء يكون بالسوء ؟ كقوله تعالى : (( جزاء وفاقا)) ؟ اقتباس:
وعليه .. فلا يصح لا لغة و لا شرعا ولا مروءة أن تكون لغير من سمّيت لأجله زوجا .. والعكس .. أعتقد انتهى الآن عصر (الحمولة) يوم أن كان حقا على الزوجة أن تخدم زوجها مع أبويه وإخوته .. وكأنها خادمة لا زوجة .. (وهو شيء تحمد عليه أمهاتنا في عصر انتهى) -قد تكلمت سابقا عن خدمة الزوجة زوجها في أحد متصفحات محمد الغرابي (أعتقد) بما لستُ بحاجة لإعادته .. من الطريف هنا .. أنّ أحد الأفعان (الباشتون) يحدثني أنّه لا يجرؤ (عُرفا) أن يقول لزوجته أئت بشاي مثلا أو قهوة بحضور أبيها .. بل يقول: لحرجي الشديد من أبيها أطالب زوجة أخي بما أريده ولا أخاطب زوجتي لمكانة أبيها !!! اقتباس:
بمعنى لو لم تقم بما سبق وأن ذكرتيه أيعني ألا يحصل ما ذكر أعلاه من نتائج طبيعية جدا ؟ ما يُرى الآن ويشاهد ويعلمه الرجال دون النساء أنّ التعدد يقع بلا سبب أحيانا من المرأة أوتقصير بحقّ زوجها .. فقط لرغبة الرجل بالزواج باكثر من واحدة لطبيعته الجسمانية ..ولا أحد يلومه في هذا ..بما اشترطه الله ـ عزو جل ـ من العدل اقتباس:
اقتباس:
لكن ما علاقة الإخلاص بأخذ الحقّ؟ أو بمعنى آخر : هل أخذها لحقها الذي كفله الله تعالى لها بقوله : ((ولهنّ مثل الذي عليهنّ بالعروف)) هل أخذها لهذا الحقّ يعني عدم الإخلاص للزوجية ؟! صراحة أستغرب مطالبتك هنا بعدم الإخلاص ... إلا أن كنت لا أرى ما وراء الأكمة هنا !! اقتباس:
لأتساءل :المطلوب من المرأة هنا عدم مراعاة الزوج في ماذا ؟ وهلّ مرعاة الزوج مثلها مثل مرعاة أهله؟ ها هنا فرق ظاهر وجلي أعتقد أنّك سويت بينهما ؛؛ فهل هي صائبة أم خاطئة ؟ إن كانت الثانية ما وجه ميلها ؟ اقتباس:
الإخلاص مطلوب وكذا الوفاء .. من كلا الزوجين ..ولا يعارضه زواج كلّ منهما لغيره في حياته(للرجل) أم بعد وفاته(لكلاهما).. التنازل: يخضع للمصلحة الراجحة والمرجوحة .. كما يختلف للشيء المتنازل عنه .. التضحية : هي نتيجة التنازل .. هل الحقّ المتنازل عنه تترجّح المصلحة في التضحية به .. أم لا ؟ فلماذا حكمت عليها جميعا بـ (مرفوض) ؟!! أرجو التوضيح .. اقتباس:
أمي قدّس الله روحها قد عانت جدا مما يسمى بـ(الحمولة) ؛؛ لكثرة أعمامي .. ولكن لم يكن زواج أبي بأخريات إلا بعد الانعزال عن تلك الحياة(الحمولة) بسنوات لأسباب العمل والسفر ربما.. اقتباس:
وما أعتقده أنّ المثالية هي : طلب الأمثل في الصفات والأخلاق والجاه ...الخ كما تخضع الإجابة لتساؤل آخر : من يميّز بين العادة والعبادة ؟ ثمّ إذا كانت عادة فليس كلّ ما سمّي عادة .. يسعها أن تخرج عن حدودها .. فمثلا المهر يخضع للعرف (العادة) فهل سترضى المرأة أن تأخذ أقلّ (بكثير) مما تأخذه مثيلتها في الحسب والنسب ؟ السلام عليكم .. |
اقتباس:
اكيد راح يكون فيه مبالغه اكثر من شوي ... لأن الرجل مافكر في يوم يتأمل مواقف ابوهـ او جدهـ او عمه مع زوجته ...!!! اذا صار يبي يتزوج اول من يفزع ويحظر عمرهـ ماوقف مع الطرف الآخر ...!!! ولافكر يقول للمسكينه كلمة تطييب خاطر ولو كانت امه ...القليل يكون حول أمه في يوم كهذا ....! تحيتي ،، |
يجب ان نسعى للآخرة بكل مانملك ولكن من غير ضعف
المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف يعني نسعى للآخرة ولكن بدون ضعف وانقاص من شأننا..او ان نسمح للآخرين لدهس حقوقنا ديننا دين الوسطيه بكل شيئ .. توبي اقتباس:
|
اقتباس:
ترى ( نون النسوة ) ماهب مثل اول تشيل كل ( النسوة ) الحين ياالله تشيل نفسها و ( شوي ) من الـ ( نسوه ) :) علشان كذا اعتذر ممن لم ( تحمله ) ( نون النسوه ) :) |
اقتباس:
افهم من حديثك ليس لديك معارضة على التعدد على الزوجة المثالية مع احترامها والحفاظ على مكانتها بعد التعدد ؟ |
مرحبا
من رأيي ياوضوح ان الوسطية افضل شيء والاندفاعية لا تأتي بخير ! أداء الحقوق ,, والمطالبة بها .. كافي لا اكثر ! اي اقصد عندما تُعطين , على قدر هذا العطاء تأكدي بأنك ستأخذين ! اذا اعطيتي اكثر من حقوقه عليك , تأكدي بأنه سيعطيك اكثر من حقوقك عليه , علاقة تبادلية اراها ! وانا اتحدّث من غير تجربه , فقط وجهة نظر .. وتصوّر لمن حولي ! وضوح إلتقطي ودي وتقديري .. |
كلامك واقع اختي وضوح من ناحية الماضي وما كان من امهاتنا ولكن...
اين نحن من حديث رسولنا صلوات الله عليه ورضوانه حين قال: ( لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ) فرضا الزوج مربوط بدخولي الجنه اما اهل الزوج فمن الواقع ان رضاهم من رضا الزوج ولكن لا ينبغي المبالغه فالأهم ان لا يقع مني خطأ بالأصح كما قالت احد الأخوات (كفي خيرك وشرك ) وهذ يعتبر مكسب .. .. اسأل الله ان يرزقنا رضا ازواجنا بعد رضاه سبحانه |
وضوح كم راق لي قلمك وهمسك..
ولكن أرى هنآآ شيء غامض ..فأنا انظر ان الرجال السابقين هم رجال بما تعنيه الكلمه من معنى .. فقد كانو يعرفون الانوثه ! .. ويعملون بما يرضي الله !.. فمالمانع ان يكون هناك فئه انحدرت قليلا وخالفت هؤلاء ! ..ولكن اسفي على رجال اليوم ! من غرتهم المظاهر والدنيا هؤلاء من يستحق ان تنصحيهم ! دمتِ أختآ وغالية.. |
اقتباس:
أتمنى أن تعود لتنصف ولو لمرة واحدة ....هذه المرأة التي كابدت وصبرت ..والتي هي أمكـ وأختكـ ووو... اي جميل ..؟! الزوجةقديماً ...أرى أن زوجها أخذ حقه منها وحق جيرانه ...! وإن كان هناك من نكران فهو بحق الزوجه ... وهوتجدهـ غارقاً في العسل وتلك المكلومة تركن ذلكـ الجدار وحيدة ..وتنتظر الأوامر لتنفذ وتكابد الآلام ... تحيتي لإنحيازيتكـ للرجل...:) |
اقتباس:
فودي اطـرح عليـك بعض النقاط وأتمنى أن يكون ردك من الواقع العام ،لا من خلال تجارب فرديه معينه ،لأننا نتحاور على واقـع بـدون تحـيز او مغـالاه،، ألنقطه الأولى : من قال لك أن طيبـة الزوجـه وكـرمـها وإخلاصـها وتفانيها وتقديمها لكل مايـرضي الـزوج !هو سبب تعدد الزوجات ؟؟ مـن ويـن جبـتـي هـذه الـمـعلومـه؟؟ النقطه الثانيه : كلام العجب !!الإخلاص والوفاء والتنازل والتضحية مرفوض ! هل افهم من كلامك بانك تنصحي الزوجه بالخيانه فأنتي تنكرين الاخلاص والوفاء بـلاتخلصيوخذي حقك وأستمتعي بحياتك ومايحلو لك ؟؟؟ هل هذا ما تعنينه؟؟وإن كان شيء آخر أتمنى توضحيه؟؟؟ النقطه الثالثه:تقولي لا تراعي زوجك ولا أهله ولاتناضري لكلام الناس: عجيب! هل ترضين ان تكون زوجة أخوك بهذه المواصفات تعطي والديك ظهرها ،ولا تحسب لأخوك حساب ولايهمها كلام الناس !هل البر بوالديك يجعلك تتمنين لمن تعاشرهم أن لا تراعيهم ولا تكرمهم؟؟؟وهل واجبك نحو أخوك يجعلك تتمنين له زوجه لا تخلص له ولا تعبره ؟ ثم كيف تقولي لها غاليتي وانتي تتمنين أن تأتي زوجة إبنها متمرده عليها ولا تعبرها حسب نصحك ،،جاوبيني بصراحه وأزيلي التناقض لو تكرمتي!! النقطه الرابعه طالما هو لا يستحق الوفاء ، ولا المراعاه ، ولا إكرام اهله ، ولا التضحيه ، ولا التنازل ، فلماذا تزوجتيه اصلاً وهو لايستحق كل هذا ؟؟؟؟ ودي إجابه شافيه وكافيه من واقع شاهد؟ حتى نبصم لك بالعشره على النتيجه المتوقعه،،،، [/align] |
[QUOTE=Queen of buraydh;2873634]مرحبا
عندما تُعطين , على قدر هذا العطاء تأكدي بأنك ستأخذين ! اذا اعطيتي اكثر من حقوقه عليك , تأكدي بأنه سيعطيك اكثر من حقوقك عليه , علاقة تبادلية اراها ! وانا اتحدّث من غير تجربه , فقط وجهة نظر .. وتصوّر لمن حولي ! لو الكلام السابق صحيح كان محدش غولب,, في احوالنا هذه اين هو الرجل الذي وصفتيه بكلماتك السابقه؟؟ كلما اعطيتيه وحشمتيه وانكرتي ذاتك في سبيله كلما كانت نيته للأرتباط بأخرى اكبر بحثاً للمزيد من الحشمه! |
[align=justify]خلعتي واجب الزوجه ، وذبحتي هذه العلاقه الساميه ، وألبستي النساء تاج الإنتقام ، لتوهمينهم بأنه تاج كسرى وتاج السعاده والجمال،،،مازال التسائل أعلاه قائم !!
[/align] |
اقتباس:
اقتباس:
أهلاً بكـ استاذ عاشق / للأسف لو كان من يفعل ذلكـ من اتصف بالصفات التي ذكرتها فتأكد أننا لن نلتفت إليه ولن تأتينا مثل تلك النصائح ..!! مايحرق الفؤاد هو أن أعقل الرجال وأفضلهم خُلقاً هم من يختمون بخاتمة سيئة ...ولا يعترفون بذلكـ .. لكن الواقع خير برهان ...! / أما الآيه ..فقد اوردتها لوجود الرجال هنا .. وهي استفهام .. أوردته للتذكير وليس كما فهمته !! / و مايتعلق بالصبر .... ذكرت لكـ استاذي أن الصبر والتحمل الذي لن تحرم أجره بإذن الله ... لم يجدي نفعاً.. فيما هو ليس واجب عليها او حق من حقوق الزوج ..!!! بالتأكيد الأولى الصبر والتحمل لكن .... هل تعتقد أننا ونحن ننظر لأمهاتنا ونسمع ماتحملنه طيلة حياتهن .. وخروجهن بنتيجة غير مرضية لهن دنيوياً ... أننا سنسعى للتحمل والصبر..؟! هنا سنقف.. وكما ذكرت هنا لنصح بعضنا البعض أن الأمر هذا لن يجدي نفعاً بل هو ضرر كبير بحق الزوجة اولاً وأخيراً .. / انا أحد من قدمت لها تلك النصائح ..و اوردتها هنا لنعلم ان النهاية اذا كانت متوقعه فلن ننتظر جيل من النساء والأمهات اللاتي يبحثن عن ارضاء ازواجهن .....وأهلهم ولن نجدها .. تسعى الا لما في صالحها لتأخذ حقها... قبل تلكـ الخاتمة المتوقعه ... الا من رحم ربي...:) تحيتي.. لنصائحكـ الثمينة والتي لا تقدم الا للنساء لضعفهن وقلة حيلتهن ..!!! |
اقتباس:
أهلاً بكـ استاذ عبدالله/ بالتأكيد الإنصاف موجود ..... لن ولم أعمم في اي موضوع حتى لو غفلت عما يدل على ذلكـ ...! حكاية واحدهـ او اثنتان ...ربما اقول ربما لمن لم يختموا بخاتمة غير مرضيه ..! :) / أتمنى أن تؤكد لي تماماً خلو مجتمعكم من تلك الخاتمة السيئة ...! أخشى ان نظرتكـ عليها غشاوة ... أو ان تكون مؤيدة لهذهـ الخاتمه لذا لم تنظر لها وهي مؤكدة موجودة فيمن حولكـ ....!!! للأسف / لاتخلو عائلة هنا في مجتمعنا بالذات من هذه النهاية والخاتمة المتوقعه .... تحيتي لحضوركـ .. |
اقتباس:
|
اقتباس:
اهلاً استاذ سيف / لم أصل معها لحد الجفاء ولا النكران ...!! أسلوبي هنا يختلف تماماً مع من أكلمها وأحترم رأيها دائماً وامتدحها واقبل رأسها ....!! لست عديمة التربية او سيئة الخلق لأصل الى مافهمته ... لكنه الواقع الذي صارحتها فيه ولأول مرهـ .. اريد ان تذكر لي حسنة او امراً خاص بها ... اريدها تذكر لي شيئاً أشعر بأنها عاشت حياتها كزوجة أحببت ان اسمع عن تجملها او طريقتها مع زوجها او بيتها او تعاملة الرائع معها ...الذي كنت اعتقد ان مايمنعها هو الحياء !!!! سئمت تكرار العبارات التي لاتسمن ولاتغني من جوع .. عندما تأملتها احسست بضيق في صدري .. لما يتجاهل انوثتها ...؟! لولا الأولاد لما اقتنتعت انها متزوجه ...! عذراً فهذا نادراً ربما ... لكن الذي اعنيه والمتواجد بكثرة هي تلكـ النتيجة المتوقعه نتمنى ان نكون خير خلف لخير سلف لكن عذراً فالرجال لايريدون لأنهم أعلنوها ... وحددوا الخاتمة الجميلة للزوجة المخلصة الهادئة الرزينة ..! الا من رحم ربي.. تحيتي لكـ ،، |
التضحية ،،الوفاء ،، الإخلاص ،، الإيثار،،الصبر....
هذه مبادئ إنسانية وقيم إسلامية وإن وجد الشخص الجحود والنكران.. وأنا أثق ثقة تامة بأن من يلتزم بها سيقطف الثمر آجلا إن لم يقطفها عاجلاً وأزيدك من الشعر بيتا: أن السعادة تكمن في العطــــــــــاء وليس ففي الأخذ والتملك وأكبر دليل هو :أن الملوك هم أتعس الناس.. تحياتي |
إلا الآن مازلت محتاراً في مسألة،لماذا تهمل المرأة نفسها إن هي طبخت أو نفخت أو أعدت وليمة للضيوف؟ وكون الزوج يتزوج على زوجته بثانية فتلك فطرة موجوده في كل الرجال وإلاَّ كيف تفسرون زواج الاغنياء والاثرياء بأكثر من واحده على الرغم من وجود الخدم والحشم في القصر..!! المسألة لاتتعلق بالمرأة بتاتاً بل بالرجل |
[quote]
اقتباس:
اهلين تلميذهـ .. ماتدرين عن الدنيا أنا أحشم اللي مايستحقون فكيف يكونوا اهل الزوج او قرايب...!:) اقتباس:
انتبهي تفهمين غلط وتصيرين بالنار واكون سبب ...! أنا قلت لاتزيدي على حقوقه الواجبه ...! وهي كافيه لدخول الجنة بإذن الله ... اقتباس:
شوفي ياقلبي...هو متزوج متزوج ...اذا مو الحين بعدين...! واللي مايتزوج غالباً يكون أصيب بشيء يعيقه ... لاتخافين قليل الوفاء بهالوقت ... اما الأهل والله لو تحشمينهم سنين اول من يرقص بزواجه ويستقبلونها ...ويحتفل فيها.. هم ...! لذا لاتبالغي وترضيهم على حساب نفسكـ ...كوني محترمه معهم وواصله لهم لكن ..قدمي نفسكـ على ارضاء اي شخص ليس له عليكـ حقوق واجبه .. لأن .. الناس مالهم خاتمه ... اقتباس:
صدقتِ والله ..والله ان اللي مجروحه منهم ومسببين لها مضايقات تجدينها معهم وتفكر فيهم وتشعر بآلامهم رغم مابها منهم ...! والعس احياناً تجدي ان من يراعيها الأهل ويحترمونها تضايقهم وتسبب لهم المشاكل ....!!! اعلمي اني لا أدعوا الى المضايقات والتنغيص ... ولا بتركـ تأدية حقوق الزوج كامله ولكن ... أقول..كلمة وهي ان الزيادة في الحشيمه والإسراف فيها تجلب الزيادة لها والإستزادة من جنسها :) .!! وهذا ماأعلنه الأزواج ولمسناهـ على ارض الواقع .. أشكر إطلالتكـ الجميله .. |
أهلاً نسيم السحر / اقتباس:
كإستفهام للرجل ....هل تستحق ان تجازى هذهـ الصابرة بغير الإحسان ...! اقتباس:
لكن يضل الابن ابن اهله وحريص على ارضاءهم وحث زوجته على ذلكـ ... صدقت ان تكون كخادمة أصبحت من النادر جداً ..... لكن لم أقصد ان الحمولة هم السبب الرئيسي في النداء.. لأن عملها لن يضيع وخدمتها لهم ستجد أجرهـ بإذن الله ... مقصدي هو ارضاء الزوج والمبالغة في ذلكـ بما يتعدى الواجب عليها مقابل انوثتها وراحتها .... اقتباس:
تدفع الزوج الى تكرار التجربة ...والبحث عن اخرى ربما طمعاً او حباً في التغيير ...!! دون الإلتفات الى مشاعرها واحاسيسها ...بل يتعداهـ الى ماهو أمرّ من ذلكـ .. أما التعدد بلا سبب مع مراعاة مابينهما من عشرهـ والتعامل الحسن والمراعاة لها اثناء وبعد الزواج بأخرى ..هنا يختلف الرأي ..! لكننا لانرى غير التهرب من الزوجة او التوبيخ او التجاهل حتى يسلم منها .. ليعيش هانئاً مع الزوجة الجديدهـ .. ولن تقف على ذلكـ وفي الغالب ..يجبرها على زيارتها ويجعل لها زيارات متكررهـ الى بيتها ..! ويقحمها في أمر وإن كان لايخصها وكأن التفاهم ومراعاة المرأة حديثاً خلق حديثاً أي بعد التعدد .. اقتباس:
هنا يبدو لي ان الصفة موجودة في بعض الرجال منذ الأزل :)...! اقتباس:
لاتستغرب أخي الفاضل ..الإخلاص المبالغ فيه ..وإعطاءهـ أكثر من حقوقه الواجبة ..عادة إلتزمت فيه النساء منذ القدم .. وتوارثتها الأجيال ولن تكون زوجة مرضية أمامه وأمام الناس مالم تلتزم بتلكـ العادات ...! العادات المتوارثة وليست العبادة التي أمر الله بها .. لذا كانت الدعوة بعدم البحث عن المبالغة في الرضا الغير واجب عليها ...ليس تمرداً ...! بل لأنه لايريد الا مصلحته ..وغالباً مايختم بخاتمة غير مرضية وليس شرطاً أن يتعدد قد تكون كلمات اوتصرفات ..يختم بها ..! دائماً الزوجة السعودية غير مرضية ..أتدري لما ..؟! لأنها لم ترضيه الرضا الذي غالباً مايبحث عنه الأزواج ... نجد أنها اجتهدت واحتملت وخسرت الكثير ولكنها ...لم تصب ..!!! فقد اهتمت بالإضافات وغفلت عن التركيز على الأساس .. اقتباس:
اعتقد أني أجهدت كثيراُ من مداخلتكـ :) لو وضعتها متفرقة لوجدتني اكثر دقة في الرد عليكـ <<ماامسح ردها مرتين ..:29_1_6[1] المهم / أني لا أريد من المرأة عدم الإخلاص مع زوجها .. لكن يجب أن تقنع وتتوقع النهاية ...وتستعد لها ..!!! اذا هي لن تتقبلها فــ لتتركـ الإخلاص والمثالية المبالغ فيها .. حتى لاتصدم كغيرها او تندم على سنين ضاعة من عمرها ..! ..مادفعني هو حالتين ... الأولى / كثرة وتكرار كلمات الندم على أيام مضت وليالي ضاعت لم تستغلها لصالحها بل تبرعت بها إما لأهله او لبيته وضيوفه او غيرها ... وهو ما يحبط البنات والمتزوجات حديثاً ..! الثانية / النهاية التي التمستها والتي لاتخلوا منها أي عائلة وخصوصاً في بريدهـ بالذات ...فهنا احتجت لبحث عن الأسباب وجدت من أبرزها هو راحته مع زوجته واخلاصها معه واحترامها له وتربيتها لأبناءها ...هو ماجعله يريد التغيير والتجديد والإستزادهـ .....!!!!! أمر مزعج أن تجد الأمر يتكرر سنوات .....لابد أن يكون التعديل من الرجال لأنهم أرجح عقلاً ...وأكثر تأثيراً على البيت إما يرفعه أو يملأهـ بالهموم والآلام ...!! غفر الله لوالديكـ ووالدينا وجميع المسلمين .. تحيتي لدقتكـ وحضوركـ الجميل .. |
فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ لا حرام فيما أحل الله |
[align=center](وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُوا)
تفسير قوله تعالى : (( ...... الا تعولوا )) النساء 3 فإن خاف شيئا من هذا فليقتصر على واحدة، أو على ملك يمينه. فإنه لا يجب عليه القسم في ملك اليمين ( ذَلِك ) أي: الاقتصار على واحدة أو ما ملكت اليمين ( أَدْنَى أَلا تَعُولُوا ) أي: تظلموا. وفي هذا أن تعرض العبد للأمر الذي يخاف منه الجور والظلم، وعدم القيام بالواجب -ولو كان مباحًا- أنه لا ينبغي له أن يتعرض له، بل يلزم السعة والعافية، فإن العافية خير ما أعطي العبد. تفسير عبدالرحمن السعدي أعلم / ان الله سبحانه قال فإن خفتم الا تعدلوا يعني الأصل ..التعدد ..! << اجحدوهـ لكن يضل التقصير حاصل والظلم متوفر والجحود والإجحاف بحق الاولى موجود ...! [align=center]للمعلوميه أخي مجرد / الموضوع هنا عن النهاية المتوقعه للزوجة ...[/align][align=center] ومن هذهـ النهاية الغير مرضيه (التعدد )...![/align]حتى لايتركز الموضوع على التعدد فقط ... شكراً لكـ ،،[/align] |
اقتباس:
اقتباس:
إرضاء الزوج لا يتعارض مع أنوثة المرأة وراحتها بقدر ما يوافقه ..! مشكلتي أحيانا لا أفهم إلا بضرب الأمثلة .. فهل لك أن تضربي أمثلة لأشياء ترضي فيها المرأة زوجها .. وليس من حقوقه الواجبة (مثالية) .. ويتعارض مع راحتها وأنوثتها مما ليس له علاقة بالخدمة وأهل الزوج ..؟ اقتباس:
فهذه لن تكون ـ واقعا ـ إلا مع رجل ليس فيه من صفات الرجولة المطلوبة (القوامة) شيء .. ومن الطبيعي جدا ألا يستطيع الزواج عليها .. ولو تهيأ له بالسرّ لاستبشر .. مازلت أقول: الزواج بأخرى لا يعني بالضرورة عدم محبّة الأولى .. فكيف بما هو دونه ؟ اقتباس:
اقتباس:
غير أني أنشد الفائدة مع حرص على عدم الخروج عن صلب الموضوع . فإن تحققت الفائدة في هذا العدد القليل فإنه يكفيني ..! - مشكلتنا هنا (المجلس) أننا نبحث عمن يوافقنا الرأي ويكيل لنا المدائح .. ونتجاهل من يخالفنا الرأي قدر الأمكان .. وهذا حصل معي في كذا موضع هنا ..!!! اقتباس:
بكذا يحسبها المنتدى مشاركات لمشاركة واحدة .. وقد عُرف عن نسيم عداوته للمنتدى وحرصه الشديد على عدم وصوله للقمة بكثرة عدد المشاركات (: فكيف تجتمع عداوة مع بناء ؟ اقتباس:
فلم الندم على فعل الخير؟ .. والدنيا بأسرها لا يوجد فيها غبن على وجه الحقيقة .. فالله تعالى قال : ((...ذلك يوم التغابن )) .. فتأملي اقتباس:
فالتغيير لا يدخل هنا ؛؛ لأنه يكون حينها طلقها في الغالب .. والتجديد في كلّ شيء ينشط الروح (: .. والاستزادة طبيعة رجالية لا أحد يلومه عليها .. اقتباس:
ومتى تبدا الاستعداد .. من البداية .. أم إذا أحسّت بالخطر ؛؛ لتترك وبسرعة إخلاصها ومثاليتها ؟ الكريمة وضوح : من شرّع التعدد أعلم بمصالح عباده مني ومنك .. ولا تحيط بها عقول البشر .. ولم يخفى عليه سبحانه ـ وهو الذي خلقهن ـ ما يترتب عليه من مشاعرَ لدى إماءه .. وليس هذا مجال الكلام عن ماهية التعدد وأهدافه .. ولذلك أقول غير زائر : مهما تكلّمت المرأة في موضوع التعدد فلا أعتقد باستطاعتها الإنصاف فيه .. فلا تحاول (: هذا مالدي هنا .. وإن كنتِ لم تنتبهي لتساؤلات طرحتها سابقة .. كانت تهمني إجابتها .. ولعلي أتيت ببعض أجوبتها هنا. اعتذر عن الإطالة مع محاولتي جاهدا الاختصار .. ولما أستطع بعد .. السلام عليكم |
| الساعة الآن 07:05 pm. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Alpha 1
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
موقع بريدة