|
!!!______________!!!
:
لجأت الى هذا العنوان لـــ تعجبي من بعض الأمهات : أسعد الله اوقاتكم بكل سعاده مدخل... هي فتاة هادئه جميله .. كانت متفوقه في دراستها ولكن حالها تغير جذرياً لا اخفي عليكم جذبتني اليها بسبب وضعها وحالتها واردت التقرب منها بعد ان سمعت همس بين المدرسات عنها وعن سلوكها : وضعت لنفسي هدف وهو ان اتقرب منها حتى تطمئن الي ومن بعدها اخترق حياتها الخاصه واعرف لما هذا التحول ... ولما هذا التصرفات : الفتاة كانت انسانه حبوبه متفوقه مرحه فيها نشاط الشباب منهم في سنها علاقتها الإجتماعيه اكثر من رائعه مع محيطها تعتز بنفسها وبما تقوم به من اعمال : قضيه...وحاله ولكن حالياًاصبحت انطوائيه لاتقوى على رفع نظرها للأخرين والإنكسار واضح في عينيها عند رؤيتها بل انها ترتبك عندما يتحدث اليها احد عن اي موضوع وتريد الهروب الى اي مكان حتى لو انها تغمض عينيها انسانه.. تعاتب نفسها وتقلل من شأنها بكلمات اتعجب منها انسانه.. تعاني من امراً ما قلب موازين حياتها رأساً على عقب وجعلها شخص اخر غير الذي كان اصبحت مهمله في منظرها ودراستها... وعلاقتها ب الأخرين ليست جيده كثيرة الصمت ... والسرحان ... واحياناً البكاء : دراسة... ظللت من المهتمات ... والمتابعات لها شجعتها تاره... ومسحت على راسها تاره احسستها ان هناكمن يشعر بها وبما تعاني منه وانه يسعى جاهداً الى حل مشكلتها : في يوماً قريب كان لنا لقاء منفرد خاص جلست معها مطولاً قرابة الساعتين تركتها تتكلم بحريه و" تفضفض" عما هو بداخلها وتعاني منه ويؤلمها قالت... اكرهها.. سألتها... من؟ قالت .. امي تعجبت...! سألتها وعلامات التعجب ترتسم في وجهي لما..؟ قالت ... لانها السبب بما انا فيه قلت لها كيف..؟ وانا ادرك انني مسكت بخيط مشكلتها قالت... امي كانت تحبني وكنت دلوعتها ولكن.. بعد ان انجبت اختي الصغرى اهملتني وتجاهلت الإهتمام بي وانا في امس الحاجه لها بل لم تكتفي الى هذا الحد بل اصبحت كثيرة التوبيخ لي وكل شيء افعله يكون........ خاطئ وايضاً استصغارها لي امام الأخريين ودائماً المدح والثناء لأختي والإهتمام لأختي والطلعات لأختي والدلال لأختي والدعاء لأختي والجمال لها والتفوق لها والهدايا لها : وانا؟ مجرد قطعه زائده غير مرغوب بها في بيتها صمتت ... واخذت با البكاء تركتها ... حتى ترتاح : تساؤل برأيكم من المسؤول في الأمراض النفسيه التي يعاني منها ابنائنا وبناتنا؟ وهذه الفتاة ماهو السبيل لحل قضيتها خصوصاً انها رفضت التدخل المباشر من قبل الإداره لكي تحدث الأم عن وضعها : اريج الحياة |
اريج طرح ولا ارووع
فيه نوعيه من البنات حساسات تبي الغلى لها لحالها اذكر وحده من خوياتي وهي في الثانوي > يعني ع قولت امي اللي كبره معوه بزرين كانت دايم تشكى من امها ... ما يعجبها العجب ودايم انا غلط وتبين اصير اسنع الناس ومن ها الكلام لادرجه مره تكلمنا عن موضوع تحديد النسل وهي كاانت من المويدين ويوم ناقشته قالت لي ولله ما اجيب الا واحد ولا اثنين حتى ما انشغل الا فيهم !!! المهم في كل شي تحسينها مكتئبه ... حتى اذا قلت لها احمدي ربك وذكرها باللي اقل منها تجي تقول ايه وتنبسط وترجع من بكرا نفس الحركه انحلت مشكلتها وقولك وشلون ... كنت اسولف عليها عن دفتر يومياتي عن قلمي اللي اتشكى له .. المهم قلت لها وش رايك تكتبين كل اللي فخاطرك ... قالت لا خلاص انا اصلن غاسله ايدين من امي ولا ابيهم اعد الايام متى اطلع من ها البيت قلت ياختي جربي .. جينا تجمعنا ثلاثتنا > انا وهي وحده عنده اسلوووب موب طبيعي وكتبنا الرسااله والله يا اريج ما توقعين وشلوون البنت جتنا من بكره وشلون تغيرت النفسيه شي مووب طبيعي باختصار اللي ما تقدر توصله بالسانه توصله عن طريق الكتابه ... لان اغلبنا اعتاد انه ما يصرح بمشاعره حتى قدام اقرب الناس له معليش طولت بس قلت تجربه خويتي ويمكن تنفع .... عاد من يومين مجتمعين وتموت ع روحه من الضحك تقوول يا خبلي اللي اعلمكم وماعندي سالفه بعد اللي اهوش ع امي .. |
اهلاً يك .. أريج الحياه .. بالنسبه لسالفة البنت ... يمكــن صحيح البنت حسااسه شوووي ... وفيها غيره .. لأنها قبل متعودهـ على الدلع لوحدهــا .. وجاء شخــص وشاركها .. انا اجزم ان والدتها ماقصرت معها بشي ... بس هو شعــور وغيره من البنت نفسهــا ... قابلت وحده نفس مشكلة البنت اللي تقولينها ... بس هي اعترفت لي .. انها غيووووووره مررره .... ووضحت لهــا ... ان الأم مستحيــل تكره ... ولكل شخص غلاه الخاص ... << لأن اذكر مره .. سألت امي ؟؟ قلت تحبيــني أكثر .. والا أختي العنقوووود .. قالت طبعاً العنقــود !! ههههههههه ثم قالت لا ... بس تأكدي ياجموووله ان لكل ابن له مكانه .... وعلى قولتــهم الأوسط (( منسي )) وأنا منسيـــه :D ::: اقتباس:
مانحط اللوم على الوالد او الوالده ... ولــكن بيدهم حل المشكله الغيره بين الأبنـــاء ,,,, اقتباس:
وضحي لها .. ان كل الأمهات كذا ... ماينســون بناتهم ولكل شخص مكاانته ... .. مشكوووره على موضوعك الراائع :) |
مرحبا اريج الحياة .... شكرا على طرح هالمسأله بالفعل مشكلة اجتماعية تحتاج لدراسة اختي اريج بطرح لك تحليلي واستنتاجاتي الخاصة : عزيزتي اكاد اجزم من ان هذه الفتاة مراهقة اي ان عمرها من 12-16 سنه وفي هذة المرحلة يتوهم بعض الابناء ان والديهم لا يكنون الحب لهم وتمر على المراهق حالا ت كثير مختلفه من مراهق لاخر على حسب البيئة وشخصية المراهق نفسه في هذه الحاله بالذات اسعر بأن الفتاة تتوهم لانه في وقت سابق كانت مدلـله ويستحيل ان تتغير شخصية والدتها وطبعا كلنا يعرف انه يستحيل ايضا ان تكره أم احد ابنائها كما ان كما اشعر ايضا ان والدتها لبقه في التصرف مع ابنتها وهذا واضح من شخصية الفتاة في وقت مضى جرئتها ثقتها بنفسها اهتمامها بالدراسة ..الخ لكن المشلة ان الفتاة لم تعتاد ان ياخذ الجو غيرها فهي دلوعة البيت ولا تريد ان تسرق الانظار والانتباه لاختها الصغير وتعلمين كيف يكون للمولد الصغير اهتمام خاص وهنا المشكلة ان الام لم تنتبه الى غيره ابنتها .... اعتقد لو كنت مكانك لتصلت على والدتها وقلت لها بختصار ان الفتاه تغير سلوكها من كذا شهر (عمر المولودة الصغيرة) واتمنى ان تهتمي بناحية دراستها كما كانت من قبل ..استدرجي الام وقولي لها ماذا حدث وماذا تغير ؟ فان ساقت الام الحديث واخبرتك انها انجبت طفلة صغيره دعيها تتكلم عن معاناتها مع طفلتها ثم نبهيها ان عليها الاتزان في تعاملها فقد يكون هذا السبب لكن انتبهي اريج انصحك ماتكلمين الا اذا قلتي للفتاه ولكن عديها انك لن تقولي لها اي شي من ما قالته لك واحرصي عند المكالمة ان لا تقولي للام اي شي عن كلامك مع الفتاة ..... هذي وجهة نظري الخاصة قد اكون على صواب وقد اكون على خطاء فما كان من صواب فمن الله وماكان من خطاء فمن نفسي والشيطان ..............تقبلي مروري :) |
الله يعين عليكم وعلى غثاكم يالحريم .الصغيره تبي دلال والكبيره الي متزوجه تبي دلال من زين طبايعكم يالبنانيات.. تحياتي
|
الأهـــل هم من يتــحــمــلون المســؤوليـــة .. إن كانــت فــتــاة تتحمــلـــها الأم وان كان شاب يــتـــحمـــلــه الأب دمتـــم بــخير |
قد نصف هذه الفتاة بأنها حساسه ولكن الكثير يمر بما تمر به هذه الفتاة
لانستطيع ان نشخص الحاله بأنها سيئه جدا ,ولكن اصاب البنت شيء لم تعتاد عليه تعودت على الدلع والحنان والمدح وبقدرة قادر تذهب هذه الاشياء الى شخص اخر فمن الطبيعي ان تتغير حالتها النفسيه ,وهذا بالطبع دور الام فقد تكون الام المسكينه تجهل لمثل هذه الامور وتعتقد انها مجرد ضحك فقط ولا تعلم ماقد يصيب البنت ويغير حياتها ,فالمسؤول الاول هوبالطبع (الأهل) والمسؤول بتبليغ الاهل هو انتي يا اريج فلابد من ابلاغ اهلها بصفه وديه ومحببه بطريقه لاتعلم الفتاة ان هناك شخص ما قد ابلغ الاهل ..لعل الوضع يتحسن . ((تحياتي للطرح)) |
المشكله ما تحل من طرف واحد
يعني علشان نتأكد ان كلام البنت حقيقه وليست زيادة حساسيه لازم نعيش داخل أسرتها ونشوف وش تشوف لأن هناك من الأمهات من تفرق في تعاملها مع أبناءها حقيقة أعرف أم تفرق بين بناتها الى درجة ان أحد بناتها تعتقد انها من ام ثانيه وهذه مرت ابوها |
اقتباس:
المسؤلية مشتركة بين الأهل و المدرسة و المجتمع أرى أن الحل المناسب لهذه المراهقه مخاطبة أمها من غير علمها طبعاً, و من غير التوضيح لها بأن بنتها تشتكي منها و نصحها و تثقيفها في جانب التعامل مع المراهقين خصوصاً أن هذه البنت تستطيع أن تجد من يعطيها الحنان الذي تفتقده من أمها بإمكنك أنتِ القيام بهذه المهمه و احتسبي أجرك عن الله [/align] |
اختى اريج
اشكرك على الموضوع الرائع برأيكم من المسؤول في الأمراض النفسيه التي يعاني منها ابنائنا [align=center]اقولها وبأعلى صوتى الاب والام هم المسؤلين [/align]وبناتنا؟ [align=center]وهذه الفتاة ماهو السبيل لحل قضيتهاخصوصاً انها رفضت التدخل المباشر من قبل الإداره لكي تحدث الأم عن وضعها[/align] [align=center]اختى اريج الحل الوحيد هـــــــــــــــو بيدك ويد جميع المعلمات وهو ان تحتووها بحنان وحب وعطف واهتمام زايد اختى الكريمه انا فقدت امى وانا عمرى 11 سنه وان اقراء موضوعك احسست انك تتكلمين عنى فعلا هذا ماحدث لى ولكن بفضل الله ثم معلماتى الفاضلات لم احس بفقدان والدتى كنت القاء الحنان والعطف مع ملعماتى وكنت اتجنب الغياب واهتم بدروسي ونفسي لانى احسست بأهتمام زايد وحرص من معلماتى العزيزات اما ان تتواصلى مع والدتها فهذا سيفقد الفتاه الثقه بالاخرين ولربماتكون الام قاسيه وتزيدي الامور سواء ارجو ان تقبلى مرور بارك الله فيك[/align] |
شي طبيعي أن يحدث مثل ذلك في البيوت ، وشي طبيعي أن تغار الأخت من أختها إذا رأت اهتماماً زائدا من أهلها كانت هي المستحوذه عليه من قبل .
والمشكلة ذات شقين : الأول : نفسية البنت الحساسة ، والتي تشعر أن مكانها الطبيعي في البيت احتلته أختها الصغرى ، مما أنتج هذا الاضطراب النفسي المبالغ فيه . الثاني : يتعلق بالأم ، حيث ينبغي لها مراعات نفسيات الأبناء ، والأّ تظهر اهتماماً زائدا ببعض بنيها دون البعض الآخر . ولنا في قصة سيدنا يوسف عليه الصلاة والسلام عبرة ، لماّ راى إخوته محبة والدهم له كادوا له كيدا وقالوا ( إن أبانا لفي ضلال مبين ) مع أن والدهم نبي من أنبياء الله ، ومحبة شيخ كبير لطفل صغير أمر فطري ، إلا أن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم . لاحضوا قولهم : ( إن ابانا لفي ضلال مبين ) وقول هذه الطفله عن أمها ( أكرهها ) والحل في نظري من طرفين : 00 من قبل المعلمات ببث الثقة في نفس الطفلة وإشعارها بخطأ موقفها وأن الأم لايمكن أن تكره بنتها وبيان حق الوالدين . 00 الاتصال بالأم وتوعيتها بأهمية مراعاة نفوس الأبناء ، وأن لاتظهر اهتماماً بأحدهم دون الآخر ، وحثها على القرب من ابنتها وإشعارها بمحبتها لها ، من دون أن تعلم البنت شيئاً عن هذا الاتصال . ** فالحل في الأول والأخير بيد الأم . |
اولا اهنيك يا اريج لانك دخلتي في عمق هذه الفتاة المسكينه قبل ان يأتي احد من الاعضاء ويقول لك
عين ماصلت على النبي و و و الخ .. وكنت متوقعه انه مجرد مرض وصدمه نفسية . اقتباس:
اقتباس:
ويجب على الام ان تغير من طريقة معاملتها لابنتها الى الاحسن . |
اشكر لكم تفاعلكم وتواجدكم النافع
لي عوده للتعقيب |
لا أستغـرب أن يكون الجاني هو الأب أو الأم والضحيـة هم الأبنـاء ..
وذلك لقلة الثقافة وضعف الخبرة في التعامـل مع الأبناء .. ومثل هذه العينات لا تزال موجودة في مجتمعاتنا للأسف .. وبرأيي أنـه من الأفضل أن تخاطب إحدى المسؤولات هذه الوالده بالطريقة التاليـة: تثني أولاً على البنت وأخلاقها وحسن تربيتهـا ثم تطـرح عليهـا المشكـلـة التي بدأت تطرأ عليها ثم تذكـر لهـا جمـلة من الأسباب التي تؤدي لهذه المشكلة - ويكون السبب الحقيقي منهـا - .. ويتـرك الخيـار لتلك الأم دون أن توجه لها الأوامـر باتخـاذ أي قرار سوى المحاولة لإرجاع تلك البنت لما كانت عليـه .. ولك الأجر على حـرصـك أريج الحياة .. |
| الساعة الآن 10:13 am. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Alpha 1
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
موقع بريدة