'*•«» مًــٍــgُسُـgعَـةْ الٍـنْكَتْ «»•*'

[برق الوسم]

ياهلا فيك جده حور>>>>> اسف قصدي خيتو حور

وخوذوا هاذي بعد

لاتحاول تتزوج وحده شعرها طويل

أولا::,,,

تستهلك شامبو اسبوعيا اذا هذا صار شعرها ناعم
يعني اذا خشن ضم معاها البلسم وحمام الزيت
يعني تحدد ميزانيه لنظافة شعر زوجتك وحيويته ولمعانه...




ثانيا ::,,,
تستهلك كميه كبيره من المياه عند غسل شعرها
تقعد تغسل في شعرها بالماء حوالي ساعتين بالكثير لين
تخلص الماي الحار عنك ويمكن تخلص موية البيت...




ثالثا ::,,,

تستهلك الكهرباء
تقعد تستشور شعرها مده مو اقل من ساعتين
وتسحب من هالكهرباء ومايحتاج الفاتوره جالسة تحسب وانت يامسكين تسدد...




رابعا ::,,,

في المناسبات والاحتفالات الله يكون في عونك
بتروح الصالون وشعرها طويل يعني لازم تسريحه مو اقل من 300ريال...




خامسا ::,,,

تتعبك نفسيا
يعني اذا جات من عزيمه وطاحت شعره من شعرها
تقعد تنوح اليوم بكبره وتقول حسدوووووووووووووني
وتأخذك وتجرك من شيخ الى شيخ
من غير الفلوس الى راح تدفعها حق الزيت والماء المقري فيه وغيره...





سادسا ::,,,

تتعبك جسديا
راح تلقى شعرها في كل مكان في صحنك وثوبك
واخرتها بتطيح في المستشفى بيستخرجون الحصوى اللي بمعدتك
ملاحظه : الحصوه شعرها تجمع في معدتك...




سابعا ::,,,

تسوي اشتراك سنوي مع احد السباكين
طبعا عشان تفتح الحنفيات المسدوده بسبة شعر زوجتك

تحياتي

[مقـنزعـهـ ـ ـ!!]

هههههههههههههههههااي

محششين .. مسلحين مسكوو واحد بشاارع انت معهم او مع ذوولاك
قاال انا معكم .... الحقه طررررررررررراق
ياغبي احناا ذولاك ..


هع هع هع هع


محشش يقوول للمحشش ..انا باردان من المكيف
قاال الثااني .. انا محمد من الريااض ..


خخخخخخ

[برق الوسم]

خخخخخخخخخخخ

الله يقطع شيطانك

لي عودة باسر مع النكت

اليوم بروح اشوف وادي الرمه هو وصل ولا لا >> الاخ سمكه

[الفراشه النائمه]

[align=center]فيه واحد فتح مدينة ألعاب في قريته الصغيره والكل ما يحبه ولا

يواطنه بعيشة الله

المهم كاتب عالمدخل { الدخول بـ 100 ريال } مااحد دخل ،،،، بعد اسبوع

الغى الكتابه الاولى وكتب

( الدخول بـ 50 ريال ) والكل مطنش ،،، واخذ ينقص بالتسعيره حتى

وصلت به الحال انه يكتب ( الدخول مجاناً )l


بعد كذا الجميــــــــع دخلوا مدينة الألعاب هذي وماعاد بقي ولا واحد

في القريه

وبعد ماتاكد صاحب الالعاب انه الجميع دخل قفل الباب عليهم وقال

( الخروج بـ 500 ريال )[/align]

[برق الوسم]

هههههههههههههههه

من له الحيلة فليحتال>>> راحوا فيها اهل القريه والخروج اصعب

شكرا فراشة المنتدى

[برق الوسم]

[align=center]من السهل أن تخترع لك أي إختراع ...


ولكن من الصعب أن تعرف كيف تجعله متعدد { الإستخدامات }

و إن كان الغرب قد حصد جميع براءات الإختراع فبلا شك أننا نستحق جميع براءات { الإستخدام }


لأننا نبتكر استخدامات عديدة لكثير من الأشياء لم تكن معدة لها من الأساس و بدري على الغرب أصلآ يفكرون فيها




و سأعطيكم نماذج لها ..
.
.
.
.


(( الـمـفـتـاح ))
1- نشغل به السيارة ..
2- نطق به الباب ..
3- نحك به الأذن ..



(( الـبـوري ))
1- نسلم به ...
2- ننادي به ..
3- نهوش به ..




(( الـجـريـدة ))
1- نقرأها .
2- نخليها سفرة للعشاء .
3- يحطونها الحريم أرضية لـ دروج المطبخ .



(( الـسـجـادة ))
1- نحطها ستارة ..
2- الطلاب يلفون الكتب بها ..
3- يحطونها الشيبان على طبلون السيارة ..



(( الـمـركـى ))
1- نتركى عليها ..
2- نحطها طاولة للتليفزيون ..
3- نحط الكيرم فوقها ..




(( الزنوبــه )) { اكرمكم الله }
1- نلبسها ..
2- نجلد بها البزران ..




(( الـكـفـرات ))
1- يسووون بها مرجيحة ..
2- يحطونها معلف للغنم ..
3- يخلونها علامة لـ مفرق المزرعة او الاستراحه ..

وهذا نمـوذج بسيـــــــــط من اختراعاتنا


عجبني ولطشتهـ[/align]

[جبل السكر]

اقتباس: 1- جدتي سمر الله يرحمها كانت فتاة فديو كليب .

لا وأول وحـــدهــ


تشكــرو علــى النــكت اللــه يسعــدكم متــل مــااسـعدتمونـــا فيهــا



تحيتي

[البنت ,]

[align=center]أمير يسوق بـ أخوياه .. قلبت بهم السيارة ..
قال الامير لـ أخوياه أنا آسف .. قالوا له : لا طال عمرك حنا الي ما ركبنا زين [/align]

[# الزلزال #]

اختبار السكرتيرة

تقدمت فتاتان للعمل في احدى الشركات في منصب سكرتيرة

وكانت احداهما لبنانية فارعة الجمال والثانية سودانيةفقال لهما المدير بان الجمال ليس له علاقة بالتعيين وانما الكفاءة

و التي تنجح بالاجابة على السؤال سوف يتم تعيينها

فبدأ باللبنانية وسألها من هو البلد العربي الذي قدم مليون شهيد

فقالت انه الجزائر فقال لها احسنت

ثم توجه بسؤال السودانية

وقال لها أعطيني اسماء هؤلاء المليون شهيد

[برق الوسم]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مسكينة يالسودانية الصراحة التعيين ماله دخل بالجمال خخخخ

شكرا يالزلزال وهاذي لكم

[((جنكوما))]

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
شكرا
كبرياء انثى
على الموضوع الرائع
مثلك

[برق الوسم]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ((جنكوما))     واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب

[align=center]
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه تحلم

يسلمو جنكوما

هذه نكت 2009 جديدة بغبارها يالله خذوها

قبل ماتضحك ابتسم..!!

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ ما لبست بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نور على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
"
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
"
******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******

******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا حمير في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم >>>هاذي حقت 2002 بس عاجبتني.
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم >>>قلتها قبل
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع [/align]

[((جنكوما))]

ههههههههههههههه يمسكين يارعي البقله
شكرا يا زميل

[ابوناصر الرسيني]

[align=center]


!!أضحك وفرفش!!





محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة!



شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله: كم تمشون؟

قاله : 80 .. وأنتم؟ قال اللي فوق: حنا لا هالحين ماجانا السواق !




محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما نام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره.

قاله الدكتور : لا تنام يومين .. قال المحشش: ما أقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !



محشش يقول لمحشش: أنا بردان من المكيف ..

رد المحشش قال: أنا محمد من الرياض !


محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبورة شق الورقة !

محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه: ليش ؟

قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة ..

قال صديقة: مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !



محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه: أنت من أهل البيت؟

قال : لا .. من كفار قريش !

خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم اللحية الغانمة؟

قال الجداوي : سكسوكة !

محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟

قال : لا أنا أحكها!



واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..

وبعد أسبوع .. فك الخياطة !

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط ..

يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية ..

مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..

وهو يقول: لا أنا أبسوق !


محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟

قاله: إذا صارت خضراء امش!



محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟

قال ‎: لا ، خروج المغلوب!

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت،

يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !

أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري،

قالوا له: بدري؟ قال: خلاص معاد أشوف!



محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات،

قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد

قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،

قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !

محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب ! [/align]

[! ـهـدوء انثى ..]

هههههههههههههههههههههه
الشباب الي بيروحون بالباص مو صاحين
وكل نكته احلى من الثانيه


شكرا ابو ناصر