مواقف جدا جدا جريئه......... إذا أنت جرئ أدخل هنا !!!

[على كيفي]

مسااااااااااااااء الخير
والله انك صادق اخوي هادئ الطبع
بالنسبه للموقف الاول
واحد من الربع صاره نفس الموقف لمن بطريقه غير

والموقف الثالث ..الحل وايد حلوووووووووووووو



وينك يااااااااقحطاني مترد علينا وين وحت؟؟؟؟؟؟


على
كيفي

[هادي الطبع]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيبويه القحطاني     [align=center] هذا ما يفعله غالبا لكن السؤال هنا الى متى يستمر حاله هكذا ؟؟؟؟ اقتباس: صدقني نتائج هذا الحل ليس جيدة و القصص كثيرة . فبفعلته هذي راح يصدمها و يجرحها و تجي الامور عليها بشكل عكسي. هه.. فعلا هذا حل فالكلام الحلو المصحوب بهمسات جميله مع لمسات خفيفه مع غمزات و لمزات رقيقه قد تؤدي أوكلها شكرا لمرورك أخي هنا و لا عدمنا هالطلة[/align]

سيبويه خلها تنصدم ياخي ولى يطيح في مطب هو في غنا عنه انا اعرف لك قصه مشابهه بس بنت ماتزوجت عموما اتمرت علاقتهم من غير تقابل بس هي ترسل صورها والرجل خطب بنت اجواد ومهد الطريق للبنت الي يعرفها قال ان اهلي غصبوني على الزواج مارايكي ومن هالقبيل الا انه تزوج والبنت ترسل له وتتصل عليه وهو مسكت الا انه رد الرساله باعتبار انه رجل لايعرفها وان الجوال مستخرجه من الاتصالات وبعدها البنت بدئت ماتتصل فيه

[ابوخالد382]

أولا أخي سيبويه هذه المواقف وسردها بالطريقة هذه تشكر عليها,ولاحياء في الدين,,,
أنا سأتناول الموقف الثالث,,,مسألة خجل البنت عند الجماع,وحياءها الكبير,وإغلاق الأنوار هذا هو خصلة حميدة وهونتاج تبرية دينية,,لكن أخي أتعلم أن بعض الرجال هو من يساهم بتعقيد المشكلة!!!!كيف يساهم؟؟؟؟بعضهم عند الجماع لايسمح لأمرأته أن تنظر لعورته,,فقط يريد هو أن ينظر إليها,,وهنا تكمن المشكلة,,فيلجأون إلى تسكير الأنوار,,,,حتى أن صديق لي يذكر أن زوجته وضعت على لمبة فيش المكيف شطرطون أسود....الواجب أن الزوج هو من يكسر الحاجز النفسي ويبدأ بنفسه أولا وعندما تشاهده هكذا ستسارع أن تفعل مثله....العملية بسيطة لكن عندنا أزواج دبش موديل 70

[لمني بمحجر عيونك]

هلاااااااااااااا
يعطيك العافيه اخوي سيبويه
على هذا الطرح
وانا مع اخوي ..على كيفك بكل اللي قاله
انا راح اتكلم عن الموقف الثاني
بالبدايه
الله يهديهم لما يحبه الله ويرضاه
وهالسوالف مع الاسف نسمع فيها كثير ..والرجل الخائنون اكثر من البنات والحريم
وانا صااااادفت كثير منهم على النت..لمى اقوله ليه تخون زوجتك وتتعرف على غيرها
يقول زوجتي مهي متفرغه ليه ..او زوجتي ماتنفه ..ولادقه قديمه..من هالكلام اللي مامنه فايده
انا اشوف عدم اهتمام الزوجين ببعضهم ..ودخول الشيطان بينهم
هو السبب الرئيسي بالخيانه..
على سبيل المثال
وحده من اخوياتي من ايام المرسه
لمى كنا بعمر 17 تزوجت رجل كبير عمره خمسين..عنده بنات منسنها واكبر منها.. وزوجتين غيرها
لكن ربي منعم عليه
وكنا نسالها ..انتي مبسوطه..ويا هالشايب
كانت تقول بالبدايه لا
لكن مع العشره الطيبه حبيته
عاملني ..مثل مكنت ابي
صبق شعره..وعرف الاشياء اللي احبها ..واللي اكرها..خلاني اكمل دراستي
وخلا ني اشتغل بشهادتي سفرني ولف فيني الدنيه كل صيفيه بلد
ما قصر علي بشي
ما احس اني مزوجه شايب ..احس اني مزوجه شاب
وعرف كيف يعاملني صح بمستوى عمري وافكاري ..ومتطلباتي

الخلاصه
فرق السن مو مهم بين الزوجين
المثل يقول الخيل من خيلها والمره من رجالها
يعني الرجال اذا مو اوكي مع الحرمه..مع الاسف اذ وسوس لها الشيطان راح تنجرف للرذيله

تقبل مروري
اختكم
لمني

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فور يو     اهلا وسهلا سيبويه من سياق مافي المقتبس انكم اثنين مسوين قلق تسألون المتزوجين وش سويت وش حطيت ...؟ ايضا من سياق المقتبس ان الآخر جالس معكم وتسألونه لأنكم اثنين تسألون آخرين وليس واحد يسأل واحد , كذلك قولك يواجه تحديا كبيرا حتى انه فكر بالطلاق , يوحي ان المتحدث جالس بينكم ...

أخي فور يو

لا أريد أن أعيد و أكرر لأقول لك أنها أضافة مني للموضوع و الا هي لم تحدث أطلاقا لصاحبي.

فصحيح أنه في الجملة الاخيرة

تحتمل أحد الامرين أما أنه معنا في ذلك اليوم و أما أنه غير ذلك.

فأنت فهمتها و فسرتها على أنه معنا و أنا لا ألومك هنا لأن الكلام يجر بعضه و القصة مترابطة و هذا ما أردته أنا.

اقتباس: بعد ذلك تأتي وتقول :- لا ادري اخي تبريرك بالاخر انه اضافه لما تسمع في التلفزيون لم تقنعني ...

يا أخي أنا لا أبرر بل متأكد

و لتكن على بينة ..... فوالله هذه الحالة لم تكن لصاحبي بل هي أضافة من عندي.

فهل بعد اليمين هذا أكون مبررا.

اقتباس: على كل حال اخي لتعلم ان مداخلاتي لم تكن لإحراجك بل لوضع رأيت انه من العيب التحدث فيه بين الزوج والزوجه للإصدقاء بالتخصيص ... اخي سيبويه آمل ان لا اكون قد سببت لك الإنزعاج والمضايقه ولكن في بعض النقاشات يحدث فيها بعض الشد والحده , ما تلبث ان تنتهي بإنتهاء الموضوع ويبقى ما بيننا اكبر وسيبقى الإحترام مستمر يجمعنا بيت واحد ( منتدى بريده ) ...

حبيبي لم تسبب لي الازعاج و لا شي.... بس كنت أتمنى ما تطلق كلمة قلة أدب

انما أردتك مناقشتي فيها قبل أن تطلقها....

عموما شكرا لأثرائك موضوعي و تشويقه بهذه المداخلات الخطافيه .

تحياتي لك[/align]

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة العصامي     دخلتُ هنا وأنــا لستُ بجريء ولكن دفعني الفضول مع عدم قناعتي الشخصيّة بطرح مثل هذه المواضيع على الشبكة وخاصة الموقفين الثاني والثالث 00 وأيضاً لستُ متخصّصاً بمعالجة المشاكل الإجتماعية ولكن أحببتُ أن أشارك بمالدي نظراً لإيماني بسلامة مقصد الكاتب 00

هلا فيك و حياك ربي يالعصامي

الموقف الأول
أعتقد لاغضاضة في أن يأخذ الولد من جيب أبيه مبلغاً من المال لشراء إحتياجات أهله فقط مالم يكن فيها إسراف أو تبذير 00

فعلا رأيك من رأي الشيخ الذي سأله..


الموقف الثاني
مع تحفظي على طرحه
لا أرى مبرراً لمواصلة العلاقة معها وعليه تركها 00 وليس خوفه عليها مسوغاً له إستمرار العلاقة المحرمه معها 00 فالخطأ لايمكن علاجه بخطأ مثله 00
وإن كان يخشى عليها أن تفتتن بآخر فلينجو بنفسه هو ويدعها في سبيلها 00
هو نصحها وذكّــرها ووعضها ولم ترتدع فقد برأت ذمّــته 00

كلام جميل لكن لتضع في الحسبان أنهم عاشوا فترة كبيرة أكثر من سنة

يعني حتى هو عليه ليس سهلا بأن يتركها بدون ما يدري هل هي استقامت أم لا.

فجل أهتمامه هو أن يتركها و هي شايله من رأسها أن تتكلم مع شخص غيره.

اقتباس: الموقف الثالث دعوا الأسرار الزوجية في مكمنها بعيداً عن متناول الألسن 00 فلا خير في إفشائها 00 والزوجين لهما الحريّة في نهج الإسلوب المناسب لهما في حياتهما الزوجية بعيداً عن تدخل الآخرين 00 فهي إنتهجت هذا الإسلوب حياءً فطرياً 00 وإن كنتُ غير مقتنعٌ بــه 00 وأعتذر عن الإكمال نظراً لعدم رغبتي في الخوض في مثل هذا

لماذا يالعصامي

لتجعل الجميع يستفيد من تجربتكم ..... فلتعلم أنه يوجد الكثير و الكثير من عندهم مشاكل مع زوجته و خاصة جنسيا.

فإذا كان الجميع يرفضون يتكلمون بهذه المواضيع صدقني أن بعضهم راح تخرب حياته لأنه لم يخرج ما عنده من مشاكل.

شكرا لمرورك هنا و مشاركتك

تحياتي لك [/align]

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس: الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 6 ( الأعضاء 5 والزوار 1) ‏سيبويه القحطاني, ‏بريداوية وأفتخر, ‏ملاك الكووون, ‏بنت بريده2, ‏&وحيدة القمر&

صبح صبح يا عم الحج

ما شاء الله كلهن بنات يا عيني على الجرأة[/align]

[Queen of buraydh]

اقتباس: ابو صاحبي كان جلدة ( يعني قعيطي ) المهم تناقشت أنا و صاحبي عن سفرة ما... فقال لي أنت تعرف الحال من سابع المستحيلات إن ابوي يعطيني ريالا واحد.... ثم قالي يا ليت أبوي يموت و أفتك علشان نعيش مثل هالناس. أنا طارت عيوني قلت له: هيييييه أنت مجنون تتكلم عن أبوك بالطريقه هذي.... يا خي على الأقل لا تقولها لأحد. ثم ألتفت و قال: أستغفر الله .. لكن قسم بالله ... اذا أن ابوي حي فما تفرق معي و الله يطول بعمره وإذا أنه مات الله يرحمه و لن أتحسف عليه.... قلت له: بس يا أخي لا تكمل عساها مو سفرة اللي تخليك تتكلم عن أبوك بالكلام هذا. قال لي: أنت أبوك يصرف عليك و ما همك أنا يا أخي أبوي ما يصرف علي و لا على أهلي.... أمي تأخذ فلوس من أخوانها و أنا بعض المرات أضطر أخذ من جيب أبوي فلوس و هو ما يدري علشان أصرف على نفسي و على أهلي. أنا عندها توقفت عن الكلام لأن الشق أكبر من الرقعة...

يووووووه ياكثر مايحصل هذا الموقف يا اخ سيبويه ..! بريده متروووسه من هذول الشيبان اشكال ابو صاحبك ..

لكن ما يعوض الام والاخوات إلا إخوانهم .. الله يخليهم ..

شكراً اخ سيبويه ..

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فور يو     اهلا وسهلا سيبويه تعليق على الموقف الأول هناك اشخاص بخلاء على بيوتهم واولادهم وحتى انفسهم , هؤلاء محرومين نسأل الله لهم الشفاء العاجل ...

فور يو هلا فيك

أنا لو أدري وش راح يستفيد اذا جمع الملايين ثم مات

قسم حالته تدعوا الى الاستغراب و كما قلت هو حارم نفسه قبل أن يحرم اولاده و أهل بيته.
__________

اقتباس: تعليق على الموقف الثاني رفيقك كلاك ونصاب وفكاك مايبي يتركها , ولو كان يبي ,, يتركها وتجي العافيه , وشو يعني خايف من احد يضحك عليها ...؟!

(يتركها و تنتهي السالفة)........ فور يو ليس الامور تأتي هكذا...

فأن تركها راح تأتي أمور لم تكن بالحسبان فهي أحد أمرين

أما أنها راح تنصدم و تنجرح و راح تنقلب عليها الامور بشكل عكسي

أو أنها راح تتوب و تترك ما كانت تفعله و ترجع لبيتها لتحاول تصلح بينها و بين زوجها

و هذا ما يريده صاحبي.

___________

اقتباس: تعليق على الموقف الثالث مثل يقال العود من اول ركزه , المفروض الزوج يعود زوجته من اول ايام العرس على اللي يبي ويرغب ...

فعلا العود من أول ركزه

لكن ماذا يفعل من ضاع عوده ؟؟؟

تحياتي لك[/align]

[كـامـو]

[align=center]أهلا و سهلا بالمتفائلة تلميذة الحياة

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تلميذة الحياة     الموقف الأول: المفروض على الولد يشد على نفسه ويدور له مصدرمال غير ابووه مثلآ مصروف الجامعه!! او يبحث عن وظيفة,, او على الأقل بدل دعائه على ابووة يدعي ربه ان يسخر له ابووه ويعطيه مصرووف.. او يقوول لأبوه بطريقه جميله تخليه يعطيه اللي يبي لأنه ماظن اب يبخل على فلذات اكباده,,

أي جامعه يا أختي فهو لم يدخل الثانويه بعد..... و هذا كله ناتج من تربية أبيه له.

و صدقيني دعائه على ابيه طلعت منه ... من حر ما يوجس لكنه سرعان ما عدل خطأه و أستغفر ربه.

و يوجد الكثير و الكثير من هم على شاكلة أبو صاحبي.

فهم أعماهم حب الدنيا و حب المال و حب الذات.

اقتباس: الموقف الثاني: والله موقف يقشعر منه البدن,, وماعليه الا انه ينصحها ,, او مثلآ يقول لأحد خوانها او اهلها ينتبهون لها بحيث انه يجيبها بطريقه ماتضرها وبدون ماتحس انه هو اللي قايلها وبرضوا عليه يذكرها بالله وتقواه عشان ياخذ اجرها واجره,, وهذا شهر رمضان مقبل لعله يكون فاتحة خير لها وله,,,

صعبه شوي أنه يروح يقول لأحد أخوانها .... تبينهم يذبحونه

و أنا جتني فكرة لكنه رفضها

قلت له: خل أحد أخواتك تكلمها ..... قال لي: هذي صعبه و ما أبي أفضح نفسي.

فأنا يدور ببالي أن أخلي أحد أخواتي أنا.... تكلمها و تشد من أزرها ... لكنني خايف من أن يفمونها أنها تبعي.

اقتباس: الموقف الثالث : ههههههههه بجد يضحك نو تعليق,,,

ما كو تعليق..... أجل تعلم من بعض الدروس هنا

اقتباس: وتسلم اخوي سيبويه على طرح هالمواقف وفعلا من شاف بلاوي الناس هانت عليه مصيبته,, . سيبويه حكاياتك حلوه بانتظار الجديد منها,, ,

شكرا على الاطراء أختي و هذا من حسن ذاتك

تحياتي لك و لا عدمنا هالطلة[/align]

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملاكـ     الموقف الثاني مصيييييييييييييييييييبه لاحول ولاقوة الا بالله طيب اذا ماتبي زوجها تتطلق منه وتفك عمرها مو تتوهق بعلاقات وهي على ذمة رجال والله قوييييييييه وصديقك هذا يدور لنفسه حجج عشان مايتركها والا غير رقم جوالك وبقريييييييح يطير بها الله يستر على بنات المسلمين ويهديهم يارب

المسألة يا أختي أكبر من أنها مرتاحه مع زوجها أما لا.

فهي وقعت بمحظور كبير و عظيم ألا و هو خيانتها لزوجها .... هداها الله...

و أكبر سبب على خيانتها لزوجها هو سوء تعامل زوجها معها.... و هذا ليس مبرر لها...

فالخطأ لا يعالج بخطأ

تحياتي لك أختي ملاك[/align]

[كـامـو]

[align=center]حياك أخي فوفو2

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فوفو2     الموقف الأول : البخل مذموم ولاحل له ألا الدعاء له بالهداية والصلاح للأب

اللهم آمين و الله يفتح عليه و على أهله باب الرزق .... و يفتح على قلب أبيه و يحن عليهم ان شاء الله.

اقتباس: الموقف الثاني : أقول لصحابنا أنجو بنفسك وادع غيرك بالتذكير فالله أمرنا بالتذكير وليس بالهداية وما على الرسول إلاالبلاغ (أنك لاتهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء )

هو ذكرها و نصحها و لكن قلبها ما زال يهوى و يريد

فهذا اللي مقلق صاحبي......... لكن نسأل لهم الهداية و الغفران ....

اقتباس: الموقف الثالث : بصراحة أن الرجل لايعرف أبجديات الجماع

هم تعدوا مرحلة الألف و تعمقوا في الباء و توغلوا في التاء و بقي ما بقي من أحرف

و خاصة حرف النون (النور)

و بعدين يا أخي و منكم نستفيد فياليت تذكر بعض الاشياء التي تساعد صاحبنا المذكور

تحياتي لك و لا عدمنا هالطلة[/align]

[قـلـبي بـريدة]

[align=center]

السلام عليكم اخوي سيبويه القحطاني


اشكرك على الموضوع

احب اضيف ومتأكد انك توافقني بالرأي

ان الزواج ليس فقط فراش او تلبيت رغبات

الزواج يشمل هذا لكن هو جزء بسيط من الحياة الزوجية

فالزواج هو الاستقرار وبيناء بيت العمر ان شاء الله لسنوات طويله

سوف يعيش مع شخص لسنين طويله له شخصية واطباعه وافكاره الشخصية فلذلك يجب التضحية والتعامل با احسان فيما بينهم


والله اعلم[/align]

[كـامـو]

[align=center]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة برود الثلج     [align=center]أخي الفاضل سيبويه ،، مرحبا،، عذرا على الدخول مره أخرى ولكن فيني لقافه ،،، [/align]

هلا بك أخوي برود الثلج

و إنه من دواعي سروري دخولك مرة أخرى و لا تحرمنا مداخلاتك.

اقتباس: بخصوص الموقف الأول هذا هو الشيخ أفتى خويك ياخذ كفوته هو وأمه وأخوانه يعني محلوله له ،،

نعم هو يأخذ من جيب ابيه دون علمه لكن ليس كل مرة بإمكانه أن يأخذ ما يريد

فبعض الاحيان يستعصب عليه الامر و أحيانا تسهل عليه و يفعل فعلته.

لكن السؤال هنا إلى متى يظل هكذا..؟؟؟؟ و مالحل في ذلك؟؟؟؟

اقتباس: أما الموقف الثاني ،، لا أنسى أنهم حبوا بعضهم ،، وصعب على البنت يأخي علاقتهما مبنيه على حرام X حرام ،، يأخي أحدى الصحابيات الجليلات كانت متزوجه من أحد الصحابه أقل منه جمالأ بكثير ،، وشاهدته مره مقبلٌ عليها مع مجموعه من الرجال الجميلين ، فذهبت إلى النبي عليه الصلاه والسلام تطلب منه أن يطلقها زوجها خشيت أن يجتمع في قلبها كفروأيمان ،،، فما بالك بهذي متزوجه وتخرج مع غير زوجها وأن كانت غير متزوجه فذلك أعظم ،،، يعني تكسير الوجه في حقها حلال ،،،

بالعكس هي أعظم لأنها متزوجه و الا لما تركها صاحبي فأنا أعرفه ممن أبتلي بهذا الامر.

دعواتك لهما.

اقتباس: وبخصوص الثالث ،، والله يأخي ماكان قصدي لك ،، بالعكس أجمل مافي الحياه صديق وفي مخلص تبوح بأحزانك وأفراحك له مثل صداقتك أنت وخويك ماشاءالله عليكم والله يديمها فيما بينكم من أخوه ،،،

مشكور على مشاعرك أخي و فعلا هكذا تكون الصداقه و الا فلا.

اقتباس: وأكرر شكري لك ،، أخوك ،برود الثلج ،،،،

بل الشكر لك لأهتمامك و مداخلتك الثانيه و ان شاء الله لن تكون الاخيرة

تحياتي لك[/align]

[كـامـو]

[align=center]أخي الكبري

المسألة فيه خلاف و القول الراجح هو وجوب النفقة على الاب. في مثل حالة صاحبي......

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الكبري     [align=center] سيبويه ، حدثنا عيسى بن هشام ، وهو من ندمائنا في أرض الكنانة وقد ثارت أشجانه لأطلال فتحية ، قال إجتمع إلي في بعض اليالي إخوان الخلوة ، ذوو المعاني الحلوة ، فما زلنا نتعاطى نجوم الأقداح ، حتى نفد ما معنا من الراح ، فلما ثوب منادي الصبح ، فخنس شيطان الصبوة وتبادرنا إلى الدعوة ، وقمنا وراء الإمام ، قيام البررة الكرام ، بوقار وسكينة وحركات موزونة فلكل بضاعة وقت ،ولكل صناعة سمت ، وإمامنا يد في خفضه ورفعه ، ويدعونا بإطالته لصفعه ، حتى إذا راجع بصيرته ، ورفع بالسلام عقيرته ، تربع ي ركن محرابه ، وبادرته بالسؤال ، وقلت له أن نديمنا سيبويه زعم أن نفقة الأب على الإبن واجبة ، وأنا نفيت له ذلك ، فاستشاط غضباَ مني ودعى علي ندماء الخضر من عبو وصحبه ليهاجموني في الأسحار ، هههه أجل ندماء الخضر من عبو و صحبه أبو سراح و أبو زيد( مشفرة) فقال الإمام : الحمد لله وبعد : فقد اتفق العلماء على أن الوالد تجب عليه نفقة أولاده الصغار الذين لا مال لهم حتى يبلغوا الحلم. قال ابن المنذر رحمه الله : " وَأَجْمَعَ كُلُّ مَنْ نَحْفَظُ عَنْهُ مَنْ أَهْلِ الْعِلْمِ , عَلَى أَنَّ عَلَى الْمَرْءِ نَفَقَةَ أَوْلادِهِ الأَطْفَالِ الَّذِينَ لا مَالَ لَهُمْ . وَلأَنَّ وَلَدَ الإِنْسَانِ بَعْضُهُ , وَهُوَ بَعْضُ وَالِدِهِ , فَكَمَا يَجِبُ عَلَيْهِ أَنْ يُنْفِقَ عَلَى نَفْسِهِ وَأَهْلِهِ كَذَلِكَ عَلَى بَعْضِهِ وَأَصْلِه " المغني ( 8/171 ) والأَصْلُ فِي وُجُوبِ النَفَقَةِ على الولد الْكِتَابُ وَالسُّنَّةُ وَالْإِجْمَاعُ : أَمَّا الْكِتَابُ فَقَوْلُ اللَّهِ تَعَالَى : { فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ } الطلاق /6. فأَوْجَبَ أَجْرَ رَضَاعِ الْوَلَدِ عَلَى أَبِيهِ , وَقَالَ سُبْحَانَهُ : { وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ } البقرة/233 . وَمِنْ السُّنَّةِ { قَوْلُ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم لِهِنْدٍ : خُذِي مَا يَكْفِيك وَوَلَدَك بِالْمَعْرُوفِ } . البخاري (5364 ) ومسلم (1714 ) . وأما الإجماع فقد تقدمت حكايته . واتفقوا على أن الوالد يلزمه نفقة أبنائه العجزة من الذكور والإناث حتى يستغنوا كبارا كانوا أو صغارا . واتفقوا على أن الوالد لا تلزمه نفقة ولده الذي له مال يستغني به ولو كان هذا الولد صغيرا . صاحبي ليس له مال يستطيع أن يستغني به...... اذا هنا تلزم الاب النفقه. واتفقوا على أن الوالد لا تلزمه نفقة ابنه الذكر إذا بلغ الحلم وكان قادرا على التكسب . حتى هنا صاحبي بلغ الحلم و لكنه غير قادر..... و كذالك تلزمه النفقه واختلفوا في لزوم النفقة على الوالد لابنه البالغ الفقير القادر على الكسب ، فأكثر العلماء يرون أنه لا تلزمه نفقته ، لقدرته على الكسب . وذهب بعضهم إلى أن الوالد يجب عليه نفقة ولده البالغ الفقير ولو كان قادرا على الكسب مستدلين بقَوْلُ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم لِهِنْدٍ : " خُذِي مَا يَكْفِيك وَوَلَدَك بِالْمَعْرُوفِ " لَمْ يَسْتَثْنِ مِنْهُمْ بَالِغًا وَلا صَحِيحًا . وَلِأَنَّهُ وَلَدٌ فَقِيرٌ , فَاسْتَحَقَّ النَّفَقَةَ عَلَى وَالِدِهِ الْغَنِيِّ , كَمَا لَوْ كَانَ زَمِنًا أَوْ مَكْفُوفًا " وقد سئل شيخ الإسلام ابن تيمية رحمه الله : عن والد غني وله ولد معسر فهل يلزم الوالد الغني أن ينفق على ابنه المعسر ؟ فأجاب رحمه اللهُ : نَعَمْ . عَلَيْهِ نَفَقَةُ وَلَدِهِ بِالْمَعْرُوفِ إذَا كَانَ الْوَلَدُ فَقِيرًا عَاجِزًا عَنْ الْكَسْبِ وَالْوَالِدُ مُوسِرًا . إ .هـ مختصراً من الفتاوى الكبرى (3 / 363 ) ومجموع الفتاوى (34 /105 ) . هنا فيه توافق مع ما قلت لأن صاحبي معسرا و حالته مثل ما جاء في سياق السؤال. واختلفوا أيضا في البنت التي بلغت الحلم هل يلزم والدها النفقة عليها أم لا ؟ فذهب أكثر العلماء إلى أنه يلزمه أن ينفق عليها حتى تتزوج .وهو الأقرب والله أعلم لعجزها عن الكسب . هذا مجمل ما يفهم من كلام العلماء ، وتجد بعض نصوصهم مع ذكر أدلتهم التي استدلوا بها في الكتب التالية : الحنفية َ في المبسوط 5 /223 ) ، المالكية : (في المدونة ( 2 /263 ) وانظر تبيين المسالك شرح تدريب السالك (3 / 244 ) ،الشافعية : (ُّ في الأم 8 /340 ) ،الحنابلة : (في المغني : ( 8/171 ). الإسلام سؤال وجواب الشيخ محمد صالح المنجد وإلتفت صوب الباب وإذا بصاحبنا أبو الفتح الإسكندري دخل مسرعاَ مؤيداَ لكلام الإمام ، لكم أطيب المنى [/align]

وقال الشيخ صالح الفوزان – حفظه الله - :

حق الابن على أبيه ينتهي بمجرد استغنائه عنه ، إذا كبر واستطاع أن يكتسب لنفسه وأن يستغني بكسبه : فإنه ينتهي حقه على والده في الإنفاق ، أما مادام أنه صغير أو كبير ولكنه لم يستغن ولم يقدر على الاكتساب : فإنه يبقى على والده حق الإنفاق عليه حتى يستغني ، وذلك بموجب القرابة‏ .
" المنتقى من فتاوى الشيخ الفوزان " ( 3 / 240 ) .

فالخلاصة : أنه يجب على الوالد أن يتقي الله فيما استرعاه من رعية ، فإن كان قادراً على نفقة ولده في التعليم والعلاج وغير ذلك مما يحتاجه الابن فلا يجوز له التقصير فيها .

والنصيحة لكم قبل رفع القضية إلى المحكمة أن توسطوا أهل الخير والصلاح ليقوموا بنصح الأب ووعظه ، والإصلاح بينه وبين ولده ، فبذله للنفقة عن طيب نفسي بعيداً عن المحاكم أقرب إلى سلامة قلب الأب ورضاه عن ولده .

والنصيحة كذلك للابن أن يبحث عن عمل يستغني به عن نفقة والده – لاسيما وقد بلغ الابن مبلغ الرجال – ويحاول الجمع بين العمل والدراسة ، وهو أمر يسير ، قد فعله من قبل كثيرون ، ومن يستغن يغنه الله .

فإن تعذر ذلك وأصر الأب على موقفه ، فلا بأس في هذه الحال من رفع الأمر إلى القاضي الشرعي ليقوم بإلزام الأب بما يجب عليه شرعاً . وكلما كان الأمر أبعد عن المحاكم والخصومات كان أولى .

والله أعلم .

لك أطيب التحايا[/align]