في الهـزيع الأخير من الذاكرة..

[مجد88]

اقتباس:  المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قصمنجيه     .... كنت من الأشياء التي أمارسها على الدوام أن الوذ بأرصفة الشارع عن بيتنا , و كان هذا شيء يقلق أمي و يغضب أبي.. و يجعل أخوتي يمارسون الفتوة كثيراً علي لكي يقمعون . حاشى لله أن ألومهم.. و لكن ذاك شيء أنا لا أفهمه.. و هو الأمان الذي أجده في الشارع ..!! رغم أنه في أحايين كثيرة يغيّب بيت جيراننا الذي يشبه بيتنا بكبره و كثرة قاطنيه صديقتي منى ... ومع هذا أستمر في الشارع رغم وحدتي فيه . فـ منى تستسلم لسطـوة عمها . بينما أنا يعاقبوني في الصباح و أخرج في المساء و يقرعون في الصباح و أخرج في الصبح ذاته , لا يمكن أن يتفهم أحد سبب خروجي المستمر لشارع ...و لا أنا أفهم أيضاً ... و لكن حصل أن أمي أرادت أن تستجد طريقة لمنعي فأختارت الترغيب و كان هذا خياراً غريب بالنسبة لي ..!! حيثي لا حظت و أنا أمارس عادتي بالتسكع في الشارع أن أخي عبد الرحمن يأتي متأبطاً مركبة مغرية لي و الكثير من الألعاب و هن أدوات زينة بلاستيكية ملونة.. و قطار له سكة تركيبية طويلة , و الكثير من الأشياء الممتعة لي و لا زلت أذكر عِظم فرحتي بهن و أبتسامة أخـي التي توحي بالأنتصار و هو يحملهن.. أذكر جيداً أني فرحت بهن كثيراً .. وهذرت أكثر على أمي و أخوتي في ذاك اليوم ..بأن الشارع هو من المحرمات لي بعد اليوم . و أني لن أبرح بيتنا و و و ...و لكن حصل أن صبوت ..!!وعدت لعادتي من بكرى ..!!؟ فأغضب ذلك أخوتي وجن جنونهم ... بينما أمي أستسلمت للأمر و آمنت أن لا مفر منه .. الشيء الذي أعيه الآن هو كل ما أريده وقتها و هو ما لم أعرفه و ما لم يتوصلوا له أهلي هو أن تكف أمي عن البكاء . و شكواها المستمرة ... و أن يكفن أولئك النسوة عن غِيبة أمي على مسمعي فهن لا علم لهن .. بأني أفهم أن ما يغتابنه هي أمي رغم محاولة تمويههن .... سأعود ... .

هنا... أسجل مشاعري عندك ربما تكون همهمة هذيان, هلَا قبلتيها كما هي!!!
حزني بين بين , ليس بالقاتم لأن سواد الليل لم يكحله ولا بالنقي كالفجر فشمسي ما زالت مستغرقة بأحلامها الأرجوانية في أغواره الساحرة .
حينما أبصرتك بالأمس كالجلمود تمنيت لو استطعت ان اسحق كل هواجسك و تخيلاتك و أحزانك , يا موجة البحر!! لدغات صوتك التي تتموج ذبذباتها بين الرقة و الخشوع أو تلك النبرة التي تلطم الصخر فتصفعها برقة ربما كي توقظها أو تنبهها و قد تخللت بين هاتيك الأجزاء بعضها كالحمم في فوهة البركان و بعضها مستكينة تنتظر الصفعة تلو الصفعة دون أن تحرك ساكنا , قد سارت في جسدها لتحتل ذاكرتها دون امل في الجلاء رغم الثقوب .
يا توأم روحي انني ضعيفة و اضعف مما تتخيل ولكنك فائضة بالعواطف المستعرة و مستعدة لتشرب الألم و استيعابه و تحليل جزيئاته لتحول من قلمي وثبات نحو الرحيق مندفعة و الألهام و الإنتعاش من جديد للحياة.
إيه يا نفسي , نفثك في داخلي توغَل و أنت الموجة التي احتضنتني في هذا المساء و بين ثناياها الحنو الساحر المليء بالأسرار , سأظل و أظل اغفو في أحضانك إن دريت أو لم أدري ماهيتك!
ها أنا أبتسم و أبكي في آن واحد و لأنك لم تستطيع الخروج مني,و لأنني أريد ان أتنفس الصعداء , أذكر أني شعرت في يوم ما أنك احببتني لم أسأل لم و لماذا و انتظرت ان أستشعر تلك المحبة في كل ظلام !!
شكرا لاستضافتي في فضاء فجرك الرحب دون حجر لحروفي , فالوقت الذي أمضيه معك يعوَضني عن اشياء كثيرة نفذت من ثقب ذاكرتي و تاهت في مدى الأفق ...!
الساعة الرابعة فجرا
.